Salam…

Ustaz Love menerima pertanyaan daripada seorang anonymous :

“assalamualaikum..ustaz love sy nk mntk pndpt…ape yang harus di lakukan oleh perempuan apabila mndpt tahu bakal tunang nye pernah terlanjur dgn bekas kekasih nye dulu..?selain daripada melakukan solat sunat istikharah..
adakah memaafkan kesalahan yang pernah dilakukan oleh nye merupakan salah satu jalan untuk menyelamatkan hubungan ini?
dan lelaki tersebut mengaku dah bertaubat..jadi ape yang harus di lakukan oleh perempuan itu?“

Waalaikumussalam..

Sebelum Ustaz Love menjawab persoalan ini, adalah baiknya sekiranya saudari atau para pembaca blog Ustaz Love yang belum membaca artikel berkenaan zina dan terlanjur ni, untuk membacanya di sini :

http://ustazlove.com/blog/tag/zina/

Sebenarnya, pasangan yang pernah berzina, tidak melakukan kesalahan terhadap pasangan barunya.. sebaliknya, salah beliau hanyalah kesalahan pada Allah.. sbb bab zina dan hukumannya adalah termasuk dalam hak Allah (haqqullah) dan bukan hak manusia (haqqul ‘ibad). Sebab itu, hukuman bagi kesalahan zina ini adalah hukum hudud, dan bukannya hukuman denda ke, hukuman kentut di muka ke..

Bagi mereka2 yg melakukan kesalahan ini, hendaklah bertaubat kepada Allah s.w.t. Cukup sekadar itu.. tak perlu nak minta maaf pada pasangan zina ke, kepada ketua kampung ke, kepada tok imam masjid ke.. sbb kesalahan zina, hanya Allah saja yang layak mengampunkannya.. sekalipun seseorang itu telah menyatakan taubat dan kekesalan, pemerintah masih lagi wajib melaksanakan hudud, sbb ianya hak Allah.

Berbeza dengan hukuman qisas (bunuh balas).. Ianya merupakan hak Allah dan juga hak manusia.. jika warisnya sudi memaafkan kesalahannya, maka dia tak dikenakan hukuman qisas, cuma diwajibkan membayar diat (denda tertentu) kepada warisnya.

Jadi, sekiranya pasangan saudari itu pernah berzina, dan telah bertaubat, maka beliau insyaAllah akan diampunkan. Ia tiada kaitan pun dengan saudari.. sbb perbuatan zinanya itu adalah kisah silamnya, dan bukannya sewaktu beliau menjadi suami kepada saudari. Dan saudari sendiri tiada apa yg perlu nak dimaafkan, sbb beliau tak melakukan apa2 salah pun pada saudari.

Kadang2, kita mencari pasangan yg nampak mcm sempurna, tapi hakikatnya beliau saja yg mengetahuinya.. ada kemungkinan beliau itu lagi jahat daripada orang yang pernah melakukan kejahatan dan bertaubat. Sebab seseorang yg bertaubat itu adalah seumpama bayi yang baru lahir (bukanlah maksudnya beliau itu boleh dibogelkan dan disusukan).. maksudnya, seorang yg bertaubat itu adalah suci daripada dosa. Maka, seorang penzina yang telah bertaubat itu, sudah tentunya lebih mulia daripada mereka2 yang langsung tak ingat nak bertaubat.. tau buat je..

Apa pun, istikharah adalah jalan yang terbaik.. sekiranya Allah menunjukkan jalan dan menggerakkan hati saudari untuk menerima lelaki itu, maka terimalah beliau seikhlasnya. Usah dikenangkan kisah lalu.. kerana kita perlu sentiasa memandang ke hadapan semasa memandu.. sekali sekala je kita kena tengok cermin pandang belakang, terutama semasa nak memotong dan membelok. Dan bukanlah sepanjang masa kita dok tengok belakang, yg akhirnya boleh menyebabkan kita terlanggar kereta di hadapan.

Semoga Allah memberikan panduan dan petunjuk yang terbaik kepada saudari dan memberikan kebahagian atas segala keputusan yang saudari ambil.

WA

Salam…

Ustaz Love menerima pertanyaa daripada Insan Pening :

“Assalamualaikum ustaz.. sy ada pertanyaan ni, maaf la klu soalan sy ni agak kelakar.. Tapi perkara ini amat penting bg sy..

Mcm ni, sy baru tgk ceramah Ustaz Ahar Idrus ttg isu pertunangan ..
http://www.youtube.com/watch?v=k73Cv3K6dY0&feature=player_detailpage

Masalahnya di sini, sy pernah ada seorang kekasih, dan dia ada menyatakan hasrat untuk menjadikan sy sebagai isteri dia.. dan sy sudah menyatakan persetujuan.. klu mengikut kata2 drp Ustaz Azhar Idrus tu, kami sememangnya sdh d sahkan bertunang klu diikutkan drp hukum syarak, dan haram klu ada laki lain masuk meminang..
Cuma sekarang ni sy sudah memutuskan hubungan dgn dia (selepas melakukan solat istikharah) tanpa menyebut sal memutuskan pertunangan
Sy nak tau apakah sy masih tunangan dia atau pun tidak..? atau sy perlu meminta putus dengan menyatakan ingin memutuskan pertunangan? Mohon bantuan ya ustaz.. terima kasih..“

Bagi Ustaz Love, tiada soalan yang kelakar.. yang kelakar di sini bukanlah soalan, tapi Ustaz Love sendiri.. dah la kelakar, hensem plak tu.. kihkih

Isu bertunang tanpa sedar ni sebenarnya dah lama.. cuma ia jadi hangat bila Ustaz Azhar menyampaikan dalam kuliah. Jadi, tersentaklah mereka2 yang bercouple saja2 tu, sbb dah kira bertunang (walaupun takde cincin dan tanpa pengetahuan wali) sbb pertunangan ini kalau dalam bahasa mudahnya adalah membuat tempahan.. macam kita tempah baju, duitnya belum bayar lagi, tapi baju yg bakal disiapkan itu memang milik kita (cuma belum milik sepenuhnya). Jika baju tu dah siap, tukang jahit baju kena bagi baju tu pada kita. Kalau beliau menjualnya kepada orang lain, dikira sebagai memungkiri janji, sebab kita dah tempah dulu. Dan tempahan itu mestilah dengan kerelaan dan persetujuan kedua belah pihak. Tak boleh la kita je yang setuju nak tempah baju, tapi tukang jahit tak setuju nak menjahitnya. Ataupun tukang jahit yg beria2 bersetuju nak jahit baju kita, padahal kita tak nak pun tempah baju kat dia.. Ini dinamakan syok sendiri.

Begitulah sebenarnya hakikat pertunangan ini. Cuma dalam budaya masyarakat Melayu yang penuh dengan adab dan sopan, maka sesi pertunangan itu dilakukan dengan penuh adat (yg mewakili adab sopan). Ada tepak sireh (walaupun tiada siapa terlibat dalam majlis itu makan sireh), ada cincin, ada berbalas pantun, berbalas senyum, berbalas cakap dsb, dan ketika majlis pertunangan ini juga kebiasaannya ditentukan tarikh akad nikah serta jumlah hantaran. Ini merupakan pemahaman maksud pertunangan itu dari sudut adat dan budaya Melayu.

Sedangkan pertunangan sebenarnya adalah tempahan, atau cop pasangan.. Kalau lelaki dan perempuan itu bersetuju untuk menjalin perhubungan yang serius serta merancang untuk bernikah, maka inilah yang dikatakan pertunangan. Ustaz Love tak berapa gemar nak sebut sebagai ikatan pertunangan (sebab dalam pertunangan, tiada apa2 yg diikat.. sekadar ikatan janji semata2). Bila seseorang lelaki telah menempah seorang wanita untuk bernikah pada suatu masa nanti dan dipersetujui wanita itu, maka lelaki dan wanita itu kena berpegang pada janjinya sehingga sampai masa untuk bernikah. Tetapi jika sekadar bermain2 cinta, buat spare-part dsb, maka hukumnya adalah haram, kerana mempermainkan perasaan seorang Islam termasuk dalam kategori menyakiti hati mereka.

Isu bertunang tak sengaja ini perlulah difahami dengan jelas.. ia bukanlah seperti tak sengaja kentut, tak sengaja tido masa kerja dsb. Maksudnya di sini adalah, persetujuan lelaki dan wanita untuk mengikat janji kasih (untuk tujuan nak bernikah) itulah yg dimaksudkan dengan bertunang.. ia bukan isu tak sengaja, sebab ketika melafazkan ayat2 cinta itu, kedua2 lelaki dan wanita itu dalam keadaan sedar diri. Yang jadi tak sedarnya, bila tak faham bahawa ikatan janji cinta itulah yang dimaksudkan dengan pertunangan.. jadi, terkejut la bila tahu itu sebenarnya dinamakan pertunangan (sbb tak tahu).. dok ingat sebelum ni yg bertunang tu mesti kena hantar rombongan, ada berbalas pantun, bersyair, bagi cincin dsb, rupa2nya ikatan janji berkasih itu juga memberikan maksud bertunang.. Jadi, tak sedar di sini bermaksud tak faham istilah, dan bukannya hilang ingatan, tak waras, tak sengaja dsb.

Berbalik kepada masalah saudari Insan Pening, sewaktu nak menjalin cinta dulu, boleh je berterus-terang.. jadi, bila nak putuskan perhubungan juga kena la berterus-terang. Jangan biarkan bekas kekasih itu tertanya2 dan ternanti2 akan saudari pada penantian kasih yang tak pasti. Kesian kat beliau.. Buatlah cara baik, agar perhubungan yang berbenihkan kasih sayang itu, tidak tumbuh pepohon berduri yang membuahkan dendam (cewahh). Cara terbaik, saudari berterus-teranglah dengan beliau, agar beliau dapat teruskan hidup tanpa perlu melihat2 ke belakang banyak2 kali.

Dalam pertunangan, ia memerlukan persetujuan lelaki dan wanita.. Jika wanita dah tak suka dan nak memutuskan perhubungan, maka tiada apa yang dapat dilakukan. Ia berbeza dengan pernikahan, kerana hak memutuskan pernikahan itu (talak) terletak pada suami. Jika diikutkan pada cerita saudari, maka nyatalah yg saudari dah tiada apa2 hubungan dengan bekas kekasih, jadi tiadalah isu pertunangan. Jika saudari masih belum memberitahunya, maka saudari boleh beritahu yang saudari nak putus dengannya.. tak perlu meminta, sbb hak memutuskan perhubungan itu bukan berada pada tangannya.

Cuma, sebagai seorang Muslim yang mementingkan perasaan orang lain serta bersikap sopan-santun, sewajarnyalah saudari memberitahu secara jelas dan terang kepada bekas kekasih yang perhubungan itu sudah berakhir. Saling bermaafan atas kesalahan (tapi jangan la over sampai cium tangan ke dsb), insyaAllah perpisahan itu akan menjadi perpisahan yg diredhai Allah.. masing2 akan dapat kebaikan daripada perpisahan itu.. berbanding perpisahan yang bukan dilakukan secara baik, ia mewujudkan permusuhan dan dendam berpanjangan yang mungkin akan menyusahkan kita pada masa akan datang.

Ustaz Love doakan semoga Allah kurniakan kekuatan dan ketabahan kepada saudari dan bekas kekasih dalam menghadapi perpisahan ini.

WA

Salam…

Ustaz Love menerima e-mail daripada seseorang (soalan di e-mail biasanya Ustaz Love tak publish di blog, kecuali kalau ada isu2 yg menarik untuk dikongsi bersama.. itu pun bergantung atas keizinan orang yg bertanya itu) :

“Salam.. disini,saya ringkaskan satu bentuk masalah yang saya hadapi sekarang. bulan 12, saya sudahpun bertunang..Alahmdulillah.. Dan kini, saya menantikan bakal suami saya untuk memulakan perbincangan tentang hal kawin kami.

kami sudah kenal selama lebih 4tahun dan kini perhubungan kami adalah jarak jauh selepas habis pengajian masing2. Dia di Johor, dan saya di Selangor. Segala perancangan hanya melalui mobile kami.

Jujurnya, saya mahu kami menikah cepat dan kalau boleh dalam bulan 5 atau 6 kerana saya tahu itulah tuntutan agama kita, dan disebabkan itu saya kecewa apabila bakal suami saya tidak boleh beri satu pun kata putus atau menggambarkan bila kami akan menikah. itulah punca kepada masalah saya. saya sudah tekankan bahawa Insyaallah, saya buat majlis yang mudah dan tidak mengikut adat kerana Ayah saya Alhamdulillah berpegang pada syariat sahaja.

Hal ini, tidak kami atau saya sendiri ajukan dan berbincang dengan orang tua kami kerana bagi saya sendiri, malu pula jika saya beritahu ayah saya untuk cepatkan pernikahan kami sedangkan bakal suami sendiri tidak mahu mulakan bicara.

Segalanya saya mohon pada Yang Lebih Mengetahui, Allahu Rabbi.. Setiap kali itulah saya menangis kerana tidak tahu jalan seterusnya lagi..

Yang meyakinkan saya disaat buntu adalah semua ini Taqdir Allah yang mendahului tadbir kita. Persoalan saya adalah, bukankah bakal suami saya perlu juga membuka mulut atau sekurangnya berbincang dengan ayah saya, atau beritahu hint bila kami akan melangsungkan. Kekeliruan timbul apabila dia tidak dapat beri jawapan yang spesifik bila saya bertanya… dan kadang2 saya malu pula kerana berlebihan bertanya.

Kesannya adalah saya keliru untuk menguruskan perancangan harian saya dan masa depan kerana saya tidak nampak destinasi utama iaitu pernikahan kami.

Ustaz, saya tahu saya perlu bersabar atau adakah salahnya di pihak diri saya? Dan saya perlukan nasihat dan pandangan Ustaz. syukran Jazilan…. Assalamualaikum..“

Ustaz Love agak kurang faham, pertunangan jenis apakah yang tak menetapkan tempoh pertunangan sebelum tibanya masa akad nikah. Bila dikatakan ikatan pertunangan, maka sudah tentulah ia diikat dengan tarikh atau tempoh tertentu. Kebiasaannya dilakukan majlis pertunangan itu untuk tujuan menetapkan tarikh pernikahan, bukan saja2 nak bertunang, tapi tak tahu bila nak bernikah.. Ustaz Love teringat satu movie yang nenek bertunang dengan seorang lelaki, punya la lama bertunang sampai berpuluh tahun dan akhirnya berkahwin sekali dengan cucunya.. ini selingan je

Perkara ini sepatutnya ditentukan oleh bapa saudari sebagai wali.. Jadi, ada baiknya saudari berterus-terang dengan ibu bapa tentang perkara ini. Jangan rasa malu dan segan, sbb ini soal kehidupan saudari. Kalau tunang saudari itu betul2 serius nak memperisterikan saudari, beliau kena ambil langkah sepatutnya untuk bernikah.

Itu kalau saudari nak cepat2 bernikah la.. memang nikah ini dituntut untuk dipercepatkan (memandangkan banyaknya dugaan semasa proses percintaan dan pertunangan), tapi jangan sampai ke tahap tergesa2. Untuk mendapatkan daging kijang yang sedap rasanya, memerlukan kesabaran dan tak boleh tergesa2.. nanti kijang lari, apa pun tak dapat. Ini perumpamaan Ustaz Love je.. takde kaitan dengan kijang yg hidup ataupun masih meninggal.

Bagi Ustaz Love, tempoh pertunangan saudari masih baru lagi (baru 3 bulan). Tapi itu bukan persoalannya.. yang menjadi masalah di sini adalah persediaan tunang saudari itu sendiri. Saudari tak boleh nak bersangka2 sebab mungkin beliau ada alasan tersendiri. Jadi, jalan terbaik adalah berterus-terang dengannya dengan bertanyakan secara jelas bilakah sepatutnya kita bernikah (Ustaz Love maksudkan kita adalah sebagai gantinama sewaktu saudari bercakap dgn tunang itu nanti.. kita tu takde kaitan dgn Ustaz Love.. kihkih). Lelaki ni kadang2 lebih suka berahsia walaupun ada masalah, kononnya nak menyelesaikan masalah itu sendiri.. jadi, lelaki seperti ini memerlukan seorang wanita yang suka berterus-terang supaya beliau sendiri dapat peluang untuk berterus-terang (dan bukannya mencari2 peluang berterus-terang).

Dengan berterus-terang, maka saudari dan tunang akan dapat fokus kepada menyelesaikan masalah tersebut, berbanding menembak secara rambang.. habis peluru, sasaran tak kena. Lebih baik jadi sniper (penembak tepat), satu peluru satu musuh.. peluru tak membazir, musuh dapat ditumpaskan.

Pada Ustaz Love, kebiasaan seorang lelaki itu mengelak dan melambat2kan masa untuk masuk meminang adalah disebabkan masalah persediaan.. Contohnya duit belum cukup nak buat kenduri, kerisauan malam pertama, kestabilan hidup dari sudut kewangan, pengaruh rakan sebaya (macam karangan masa sekolah plak ada pengaruh rakan sebaya ni.. kihkih) dsb. Mungkin saudari dan keluarga tak kisah majlis nikah nanti buat ala kadar, makan biskut cicah kopi dsb.. tetapi saudari perlu memikirkan bagaimana penerimaan keluarga tunang saudari itu pula.. sebab latarbelakang kehidupan mereka mungkin berbeza dengan keluarga saudari. Apatah lagi dengan zaman fitnah berleluasa ni.. jemput orang makan kenduri, dijamu dengan biskut dan air kopi.. mau sampai mati kena kata dengan orang.. kita memang tak buat salah pun, suka hati kita la nak buat macam mana pun, dah majlis kita.. tapi kita kena meraikan uruf dan adat juga.. jangan disebabkan kita nak menongkah arus, kita plak yang hanyut kelemasan.

Saudari tak perlu risaukan sangat pasal hal ini sehingga menjejaskan kesihatan dan kerja saudari. Serahkan saja persoalan jodoh ini kepada Allah.. tak guna juga kalau saudari asyik bertanya perkara yg sama (memandangkan usia pertunangan masih lagi di peringkat awal) nanti akan memberikan tekanan kepada tunang tersebut. Jadi, ada baiknya saudari berbincang dengan ibu.. biar ibu cakap dengan ayah.. dan tahulah nanti ayah nak buat macam mana.

Sementara itu, saudari perbanyakkanlah solat hajat memohon kepada Allah semoga dimudahkan segala urusan saudari dan tunang, dan diberikan ketabahan hati dalam melalui ujian ini.

Jangan serahkan sepenuh hati saudari untuk cinta seorang lelaki. Letakkan Allah dan RasulNya serta ibu bapa dulu di hadapan.

Ustaz Love doakan semoga Allah memudahkan segala urusan saudari.. insyaAllah, amin

WA

Salam…

Ustaz Love menerima pertanyaan daripada aishah :

“assalam ustaz. tentang keas teraniaya ni saya ade soalan. Saya sudah merancang untuk bertunang dan berkahwin dgn pasangan saya. Tetapi dia tiba2 menghilangkan diri seperti tidak menjawab call dan membalas sms saya. Dia meninggalkan saya begitu sahaja. sedangkan saya dan keluarga sudah berharap pada dia. Saya ada menghubungi rakannya, dan dia sihat sahaja seperti tiada ape2 berlaku. Saya sedih da n merasakan sgt marah dgn sikap dia. Dia seolah bannga dan angkuh dgn perbuatan dia meninggalkan saya dan saya merayu kepadanya. Mohon ustaz boleh menjawab persoalan ini. Terima kasih.“

Pertamanya, kita kena kembalikan keyakinan kepada hakikat perancang dan penentu.. kita adalah perancang, tetapi bukanlah kita yang menjadi penentu.. terutamanya dalam perkara2 ghaib seperti jodoh, hidup, mati dsb.. sebab yang menentukan perkara ini adalah Allah s.w.t.. Sebaik mana pun perancangan kita, jika Allah tak izinkan, maka ia takkan terjadi seperti yang sepatutnya. Sebab itulah, bila ditimpa musibah (kegagalan dalam perancangan juga boleh menjadi satu musibah buat kita), maka diajarkan kita untuk mengucapkan “inna lillahi wa inna ilaihi raaji’uun”… bermaksud kita mengembalikan segala2nya kepada Allah.. yg baik ke, yang buruk ke semuanya daripada Allah.

Perancangan saudari untuk bertunang dan berkahwin itu adalah suatu perancangan yang mulia.. sesuatu perhubungan itu takkan menuju ke mana2 sehinggalah diteruskan melalui jalan pernikahan.. sama situasinya seperti air yang bertakung.. pada permulaannya, ia berasal daripada air yang suci bersih.. tetapi bila bertakung dalam tempoh yang lama tanpa dialirkan ke laluan sepatutnya, akan menyebabkan air itu menjadi keruh, busuk dan seterusnya menjadi tempat pembiakan nyamuk dan penyakit. Begitulah juga dengan perhubungan yang tak diikat dengan pernikahan, ia bakal menyebabkan lahirnya pelbagai dosa dan maksiat yang tak mampu kita nak menepisnya.

Cuma, dalam kita berkeinginan untuk menyegerakan proses pernikahan, ia tidak boleh dilakukan dengan terburu2.. kerana nak memilih jodoh ini bukanlah seperti memilih ikan di pasar atau memilih baju di butik, sebab memilih ikan di pasar terhenti setakat untuk mengikut selera kita pada hari itu, dan memilih baju di butik juga setakat cantik pada pandangan mata.. tidaklah tiap2 hari kita akan makan ikan yang sama, apatah lagi memakai baju yg sama tiap2 hari (mau kena perli dengan member) walaupun baju itu merupakan baju kesukaan kita.. sedangkan pasangan hidup ini adalah orang yang tiap2 hari kita akan jumpa, tido bersama, makan bersama, kentut bersama, menonton bersama dan apa2 juga yang boleh dilakukan bersama2.. jadi, pemilihan pasangan hidup ini juga perlu diteliti agar tak tersilap pilih yang mana boleh mendatangkan musibah dalam kehidupan kita pada masa akan datang.

Daripada kisah yang saudari ceritakan ini, secara zahirnya Ustaz Love nampak yang lelaki itu memang dah tak nak dengan saudari.. Ustaz Love pun tak pasti apa masalahnya, sama ada memang dari awal beliau cuma nak main2 ataupun beliau dah rasa gelabah bila fikirkan tentang tanggungjawab (bila sebut pasal komitmen nikah). Kebanyakan mereka yang bercinta ini, nak seronok2 je bercakap ayat2 cinta, ada orang amik berat, dapat tunjuk kat member dsb.. bagi mereka2 yang memang nak bernikah, biasanya awal2 perhubungan lagi mereka akan berbincang soal pernikahan ni dan bukannya lepas sekian lama, atau lepas terlanjur dsb.

Oleh sebab lelaki tak perlu nak bagi komitmen pada kekasih berbanding kepada isteri, maka lelaki2 berhidung kurap ini biasanya lebih suka berkasih tanpa perlu diikat dengan ikatan pernikahan. Sebab bila bercinta tanpa nikah ni, bila2 je boleh clash, boleh sambung balik.. clash balik.. sambung balik.. clash lagi.. sambung lagi.. clash lagi.. tak nak sambung dah, cari aweks baru plak.. tambah aweks lagi.. tambah lagi dan lagi dan lagi.. tak perlu susah2 nak sediakan mahar, nak mintak kebenaran aweks pertama untuk tambah sorang lagi aweks.. mungkin salah satu sebabnya adalah adanya wanita2 yang begitu bermurah hati untuk menjadi ‘isteri’ sebelum akad nikah.. nak keluar mintak izin kekasih, jalan pegang2 tangan, panggilan papa mama, salam cium tangan dsb.. sehinggakan dah takde keistimewaan yang disimpan untuk diberikan kepada suami selepas akad nikah.

Saudari tak perlu hairan dengan sikap lelaki sebegitu.. lelaki memang suka jika ada wanita yang mengejarnya.. nampak macam hot stuff.. yang seksanya adalah mereka2 yang mengejar dan mereka yg menjadi pasangannya.. selalu makan hati sebab cemburu.. sebab itulah, wanita ini kena pandai tengok kelemahan lelaki (bukan dengan tujuan untuk mengambil kesempatan.. tapi untuk tujuan peringatan diri).. jika dia suka dengan perbuatan saudari merayu kepadanya, maka saudari kena hentikan merayu.. biar dia jadi lemah.. bila dia dah lemah, dia plak yang akan datang merayu kat saudari.. masa tu, barulah senang nak ajar dia sket.. suh lompat katak satu kampung ke, cuci jamban selama sebulan ke dsb.

Walaupun kita tak kuat, kita kena tunjuk kuat.. sebab bila kita tunjuk lemah, diri kita akan senang dibuli serta dibeli. Kita cuma perlu lahirkan kelemahan dan rasa tak berdaya kita kepada Allah semasa solat.. tapi bila berhadapan situasi sesama manusia, kita kena kuatkan semangat.. seorang yang bertubuh kecik, jika beliau berani dan kuat semangat, orang bertubuh besar pun takkan sesuka hati nak membulinya.. Ustaz Love teringat satu kisah yang berlaku masa Ustaz Love student dulu.. ada seorang senior ni (member Ustaz Love) badan dia kecik je, tapi semangat dia kuat dan berani.. sekali beliau dicabar untuk bergaduh oleh geng2 rempit kampung.. dia datang sorang diri je dan geng2 rempit tu pun takde la berani nak bergaduh dengan beliau. Sebabnya diorang pun tak nak amik risiko gak kalau bertarung.. kemungkinan lebam2 tu tetap ada..

Jadi, cadangan Ustaz Love, saudari bawak je abang ke ayah ke gi jumpa lelaki tu.. tanya dia terus-terang sama ada dia masih nak meneruskan hubungan atau dia ada masalah apa.. kalau dah memang dia dah tak nak, maka tak perlu saudari membuang lebih banyak masa memikirkan tentang situasi perhubungan saudari. Lebih baik saudari cari lelaki lain yang lebih bertanggungjawab daripada menunggu pada sebuah perhubungan yang tak pasti.

Perpisahan itu memang memedihkan.. lebih pedih daripada mata yang termasuk sabun.. tapi percayalah, setiap kesusahan itu pasti ada kesenangan.. jangan takut mencantas dahan, kerana dahan yg reput hanya menunggu masa untuk jatuh ke bumi.. namun, jika dicantas sebelum ia mula mereput, kemungkinan untuk tumbuhnya tunas2 baru itu tetap ada..

Jangan biarkan hati saudari mereput disebabkan menanti pada suatu perhubungan yang tak pasti.. berilah peluang kepada diri sendiri daripada sibuk nak memenuhkan hasrat hati orang lain. Namun begitu, jangan dilupakan istikharah dan mesyuarat dengan family. InsyaAllah, ada keberkatan dalam istikharah dan perbincangan.

Apa pun, Ustaz Love doakan semoga Allah memudahkan segala urusan saudari.

WA

Salam…

Ustaz Love menerima pertanyaan daripada Zaleha…

“Salam..ustaz…saya nk mintak pendapat..
saya ringkaskn je la yer..
ermmm..saya berumur 26 tahun..saya masih bujang..saya baru putus tunang baru2 ni..utk kali k2..
salah saya..saya yg x bole bsabar..lalu dgn prasaan kcewa dan marah..saya mtk kluarga saya putuskn ptunangan kami.ape yg buatkan sya tekad dgn kptsan sy waktu..kerana sikap tunang saya sndiri.dia bkn kaki pukul.tpi bile dia marah..mmg dia x pk perasaan org lain.saya syg dia ustaz..cuma waktu mak ayah saya pujuk..saya keraskn hati saya..saya ego.masa dia pujuk saya..saya rasa puas hati.sbb dpt buktikan bhawa saya pnting dlm hidup dia.dan bila saya terasa lapang dada..dpt maafkn dia..saya pernah usulkn pd mak saya..bhawa kami nk berbaik semula.tpi mak saya larang saya.mak saya takut hidup saya pas kawin jadi kucar kacir.takut tunang saya ungkit2 psl saya pernah putuskn tunang kami ni dan sbgnya.saya buntu ustaz.shgga kni kami masih bhubung.mcmana kite nk tau samada dia jodoh kita @ tdk?saya pernah buat solat istikarakh.tapi sy x tau nk terangkn nk fahami ape yg tersirat dlm mmpi saya.saya jadi buntu dan kabur.saya bingung..xtau nk wat kptsan mcmna.samada ikot kata mak saya..@ ikot kata hati.tpi dlm masa yg sama saya takut nk jadi isteri dia.saya takut dgn alam perkahwinan..byk sgt yg sy dgr dan lihat.adakah sy antara insan2 terpilih yg x dpt mndirikan rmh tgaa?x punya ank?knp saya rasa berbelah bgi mcmni?“

Ustaz Love akan cuba menjawab persoalan ini dari 2 sudut iaitu dari sudut pandangan saudari terhadap bekas tunang dan juga dari sudut pandangan terhadap saudari sendiri. Bagi Ustaz Love, 2 perkara ini adalah elemen yang penting untuk mengetahui punca sesuatu masalah. Sebab kita hanya mampu menilai apa kita nampak pada pandangan mata kita terhadap orang lain, dalam masa yang sama kita selalu terlupa pandangan orang lain terhadap kita. Kita dok rasa wajah kita dah habis gojes dah, tapi kita tak sedar orang tengah sibuk memerhatikan bulu hidung kita yang terkeluar2.. Kita takkan tahu keadaan rumah kita senget atau tak kecuali la kita keluar dari rumah tersebut dan melihatnya dari luar.

Orang lelaki yang pemarah, walaupun bukan kaki pukul, memang terserlah panas barannya. Situasi ini dialami oleh kebanyakan lelaki muda sbb orang muda memang darah panas.. boleh melecur kulit kalau terkena darah mereka..kihkih.. kalau nak yg berdarah sejuk, maka carilah pasangan orang tua.. yg dah tua ganyut memang cool habis.. jangan kata nak angkat tangan, nak angkat suara pun tak tergamak.. maklum la dapat isteri muda.. Bukan tak ada lelaki yg cool, tapi payah nak jumpa. Even kalau kita tengok lelaki yang muka lembut, sopan santun dsb, belum tentu lagi terpelihara daripada sifat marah2 ni.. sbb kita tengok wajah cool mereka waktu memang mereka tgh cool.. cuba tengok masa mereka tengah hot.. baru tau watak sebenar mereka..

Sifat marah ni penting.. sbb yang tak reti nak marah ni cuma keldai je.. buat la apa pun kat keldai, takde dia rasa nak marah tuannya.. Cuma yang perlu diperhatikan adalah marah yang kena pada situasi dan tempatnya, bukan marah tak kira tempat.. Marah bertempat juga perlukan penelitian agar tak terlepas cakap yang bukan2.. apatah lagi terlepas laku spt memukul dsb. Sbb itu Nabi s.a.w. bagitau orang yang kuat adalah mereka yang mampu menahan marah.. bukannya mereka yg takde perasaan marah, tapi mereka yg ada rasa nak marah dan mampu untuk marah, namun menahan diri daripada marah. Dan menahan diri ketika marah spt yg dimaksudkan adalah menahan diri ketika mula2 nak marah.. bukan dah lepas habis segala maki hamun carut marut keluar dari mulut, baru urut2 dada sambil berkata, “nasib baik aku sabar”..

Ustaz Love tak pasti sama ada bekas tunang itu seorang yang pemarah atau ada perkara yg selalu membuatkannya marah.. lalu menyebabkan beliau mengeluarkan kata2 yang tak sepatutnya sehingga menghiris hati saudari. Apa pun alasannya, beliau tak sepatutnya marah sampai mengguris hati orang lain.. akhirnya beliau juga yang menyesal atas tindakannya itu..

Berkenaan sikap saudari pula, Ustaz Love setuju dengan kenyataan saudari yg saudari ni seorang yang ego. Disebabkan keegoan tersebut, saudari sendiri akhirnya merana terpaksa menghadapi akibat daripada tindakan terburu2 itu. Disebabkan saudari sendiri yg mahukan pertunangan diputuskan, menyebabkan ibu saudari sendiri tak yakin dengan keputusan saudari untuk menyambung kembali ikatan pertunangan tersebut. Itu belum masuk lagi bab betapa puasnya hati saudari bila bekas tunang itu memujuk rayu saudari dsb..

Pada pandangan Ustaz Love, sebelum saudari sibuk memikirkan benda yang belum berlaku (soal kahwin, anak, takut tunang ungkit2 pasal putus tunang dsb), adalah lebih baik saudari mengkoreksi (sebut korek2 ni, selalu terbayang lobang hidung..kihkih) diri sendiri.. atau bahasa yang lebih lembut, muhasabah diri. Lihat apa masalah yang ada pada diri saudari dan berusaha memperbaiki masalah tersebut. InsyaAllah, segala ketakutan saudari pada masa depan akan hilang bila saudari sibukkan diri dengan masa sekarang.

Andaikata takde jodoh saudari dengan bekas tunang itu, sekurang2nya saudari dah cukup bersedia untuk menjadi isteri kepada orang lain. Kalau main tiap kali bertengkar je nak putus hubungan, bayangkan situasinya bila dah berkahwin nanti.. agaknya suami tersilap cakap pun boleh jadi bahan untuk mintak cerai.. suami kentut pun isteri nak mintak cerai.. suami cubit sikit pun isteri nak mintak cerai..

Jadi, fokuskan pada masalah diri saudari iaitu ego dan kurang sabar.. latihlah diri untuk menjadi seorang yang merendah diri dan banyak bersabar.. benda2 ni memerlukan latihan, bukan datang sendiri.. kalau dah daripada kecik takde langsung sifat sabar, macam mana bila dah besar nak jadi seorang yang banyak bersabar.. ye tak? Tak dapat tidak, kena latih diri.. Bila dah dapat menyerapkan sifat sabar dalam diri, insyaAllah segala kekusutan akan dapat dihuraikan.. Banyak perkara dapat diselesaikan bila kita berikan sikit masa.. jangan terburu2 dan tergopoh gapah dalam menyelesaikan sesuatu masalah, bimbang akan timbul masalah baru sedangkan masalah lama masih belum dapat diselesaikan.

Alam perkahwinan sememangnya mencabar.. kita takkan tahu cabarannya kecuali la bila kita sendiri dah melangkah masuk ke dalamnya.. setakat tengok drama di TV atau mendengar cerita2 orang, belum boleh lagi kita nak buat kesimpulan yang tepat.. sbb setiap rumahtangga itu ada ujiannya masing2 sesuai dengan kemampuan hamba itu untuk diuji. Mungkin ujian yang dihadapi oleh keluarga A tidak mampu dihadapi oleh keluarga B.. mungkin juga ujian buat keluarga B yang dianggap ringan, tak mampu nak ditanggung oleh keluarga A.. Jadi, biar gagal dalam mencuba.. jangan gagal untuk mencuba (pinjam ayat brader MLM)

Teruskan amalan saudari melakukan istikharah.. jawapan kepada istikharah itu tak semestinya melalui mimpi.. kebanyakannya akan diberi melalui kecenderungan hati.. dalam pada masa yang sama, banyakkan berbincang dengan keluarga.. jangan buat keputusan sendiri yang membelakangkan mereka. Kadang2 mereka lebih faham dan tahu apa yang lebih baik buat saudari berbanding diri saudari sendiri.. sbb saudari sebagai seorang gadis yg bercinta dan ingin berkahwin hanya sekadar melihat dari mata tempurung, sedangkan keluarga saudari melihat dari mata burung..

Ustaz Love doakan semoga Allah memberikan jalan keluar buat saudari dalam menyelesaikan masalah ini.. jangan putus asa dengan rahmat Allah..

WA

Salam…

Ustaz Love menerima pertanyaan dari seorang hamba Allah..

“Saya ada ada sedikit masalah. Saya sendiri tidak pasti apa tujuan saya teks ustaz ini. Sama ada mahu berkongsi cerita, atau sekadar mahu lepaskan rasa berat di hati ini.

4 tahun lalu, saya telah pun bertunang dengan gadis pilihan sendiri. Entah dimana silapnya, tunang saya ini minta putus, kerana mahu berkahwin dengan abang kandung saya sendiri. Saya benar-benar terluka dengan keputusannya. Cuba ustaz bayangkan persiapan sudah disiapkan. 2 bulan sebelum majlis yang kami rancangkan, dia buat hal. Majlis yang sepatutnya majlis saya, bertukar pengantin.

Saya redha, biarpun hati sangat terluka. Jika dia berkahwin dengan orang lain, lukanya mungkin tidak separah ini. Tapi, dia memilih abang kandung saya sendiri. Orang yang pernah saya impikan jadi suri hidup saya, kini dia adalah kakak ipar saya.

Banyak konflik yang berlaku dalam keluarga saya selepas kes ini. Abang saya juga agak cemburu orangnya. Saya terpaksa jauhkan diri dari keluarga demi kebahagiaan abang saya. Saya redha, biarpun terluka.

Bertahun saya rawat luka dihati. Insyaallah, saya sudah kuat. Cuma, masalah saya sekarang, saya mahu berkahwin ustaz. Tapi, saya takut untuk melangkah. Calon pun belum ada. Entah siapa mahukan saya ini.“

Terus-terang Ustaz Love katakan, dalam banyak2 soalan yang ditanyakan kepada Ustaz Love untuk diminta memberi pendapat, inilah soalan yang paling menyayat hati Ustaz Love. Lama Ustaz Love termenung memikirkan situasi ini. Sebelum ni Ustaz Love cuma bayangkan yang situasi sebegini hanya ada dalam drama2 swasta atau novel cinta. Kalau ada pun (yang pernah Ustaz Love tahu), biasanya ahli keluarga berkahwin dengan bekas isteri atau balu ahli keluarganya.

Nasib saudara ini bolehlah diibaratkan sudah jatuh ditimpa tangga, tercium tahi ayam pula. Dah la ditinggalkan tunang sewaktu tarikh pernikahan hampir tiba, dirampas oleh abang kandung sendiri, terpaksa pula menjauhkan diri daripada keluarga demi kebahagiaan abang yang berperangai macam tahi itu. Maafkan Ustaz Love kerana banyak menggunakan perkataan tahi dalam entry ni. Ustaz Love sangat beremosi ketika menulis pada waktu ini.

Sebagai seorang abang, beliau la yang sepatutnya mengalah demi kebahagiaan adik, dan bukannya meruntuhkan kebahagiaannya. Sudahlah merampas kebahagiaan sang adik, beliau pula beria2 nak cemburu sana-sini sehingga sang adik terpaksa mengorbankan pula kebahagiaan bersama keluarga. Tapi, apa boleh dikatakan lagi. Semuanya telah ditakdirkan. Nak bersedih lama2, buang masa je pada perkara yang takde makna.

Ustaz Love yakin, saudara dah boleh terima hakikat yang bekas tunang itu kini telah menjadi kakak ipar saudara. Tempoh masa 4 tahun tu bukan sekejap.. Sekalipun luka masih belum sembuh, rasanya darah pun dah berhenti mengalir dan luka pun dah hampir kering. Cuma mungkin luka yang lain yang masih berdarah2.

Menahan rasa itu memang berat. Seumpama terlekat kahak di celah tekak.. nak telan tak lepas, nak keluarkan tak boleh.. berkali2 menelan air liur pun, macam tu jugak keadaannya. Perlukan bantuan lain untuk memudahkannya keluar atau terus masuk ke perut. Guna nasik kepal ke, telan ubat batuk cap kelapa laut ke dsb. Samalah juga bila kita menahan perasaan sedih. Dada akan terasa berat, suara akan rasa tersangkut kat halkum, mata terasa berair, nak kentut pun tak lepas, nak berak pun tak puas. Hidup jadi serba salah sehingga kita terdorong untuk mengambil tindakan yang salah. Akhirnya kita tenggelam dalam pengorbanan sendiri tanpa dihargai oleh sesiapa pun.

Ustaz Love mengambil kesempatan ini untuk menyeru mereka2 yang mengalami masalah yang melibatkan tekanan dalam hidup, jangan segan2 untuk mendapatkan bantuan pakar psikiatri. Berjumpa dengan mereka bukanlah untuk mengesahkan kita dah gila atau masih waras, sebaliknya kita memerlukan mereka2 yang pakar untuk membantu kita menangani masalah yang melibatkan tekanan perasaan ini. Bayangkan, 4 tahun itu bukanlah satu tempoh yang singkat.. kalau kawen mungkin dah dapat 8 orang anak (setahun kembar 2..kihkih). Disebabkan kita pendamkan saja masalah itu, ia semakin membarah dalam diri sehingga mengakibatkan kita tak dapat berfikir dengan lebih waras. Kita mengabaikan keluarga atas alasan tak nak mengganggu kebahagiaan abang dan kakak ipar, sedangkan dalam pada masa yang sama kita telah melukakan hati ibu bapa dan ahli keluarga lain yang lebih memerlukan perhatian dan kasih sayang kita.

Dalam hal ini, kita boleh mengaplikasikan satu kaedah usul, iaitu memilih situasi yang lebih kurang mudaratnya.. Sebagai contoh, kalau kita merapatkan diri dengan keluarga, hati kita akan terluka dan mengganggu kebahagiaan abang.. kalau kita menjauhkan diri daripada keluarga, kita pula menyakiti perasaan ibu bapa dan ahli keluarga yang lain.. maka, lebih wajarlah kita merapatkan kembali hubungan dengan keluarga sbb mudaratnya lebih kurang, hanya tertumpu pada perasaan kita dan abang itu saja.. Sampai bila kita nak lari daripada masalah? Masalah takkan selesai, sebaliknya akan timbul masalah2 lain disebabkan kita tak cuba nak selesaikan masalah pokok.

Saudara kena berani berhadapan dengan situasi ini.. saudara bukanlah orang yang bersalah, jadi kenapa pula saudara yang perlu melarikan diri dan berenggang dengan keluarga? Kalaulah abang itu terlalu cemburu, biarlah itu menjadi masalahnya.. yang penting, saudara takde melakukan percubaan2 untuk mengorat kakak ipar tu. Jangan tunduk pada tekanan, kerana orang yg bersalah itu jiwanya sangat tertekan.. cara mudah untuk melepaskan tekanan adalah dengan menyalahkan orang lain.. menyalahkan kehadiran saudara yg akan menyebabkannya cemburu dan bergaduh dengan isterinya.. sedangkan hakikatnya, beliau bergaduh dengan bayang2nya sendiri.

Dengan keberanian saudara menerima hakikat ini, ia akan menyembuhkan trauma yang saudara alami. Bagi Ustaz Love, ketakutan saudara untuk berkahwin itu adalah kesan daripada trauma peristiwa silam tersebut.. sedangkan tak mungkin saudara ni tak laku orangnya.. Ustaz Love yang tak hensem dan berperut buncit ini pun ramai yang dok ushar2 nak jadikan anak ikan..kihkih.. Saudara berusahalah mencari dan berdoa.. insyaAllah, ramai lagi wanita2 yang baik yang selayaknya menjadi jodoh saudara yang sangat lembut hati ini.

Lupakan saja kisah yang lalu.. tak berbaloi saudara nak habiskan masa mengingati wanita yang tak jujur seperti bekas tunang (kakak ipar) itu. Jadikan peristiwa itu sebagai pemangkin semangat untuk saudara meneruskan lagi hidup dengan lebih hebat. Jangan takut untuk melangkah, kerana sebaik saja saudara memulakan langkah pertama, insyaAllah saudara akan mendapati langkah2 seterusnya akan menjadi lebih mudah.

Apa yang penting, saudara berusahalah secara zahir dan rohani.. mintalah bantuan ibu bapa atau rakan2 untuk bertaaruf dengan wanita.. dan mintalah bantuan Allah untuk menunjukkan jodoh yang terbaik buat saudara.. insyaAllah, suatu masa nanti saudara akan mendapati betapa manisnya pernikahan yang dibajai dengan peristiwa sedih tersebut.. umpama pohon rambutan yang buahnya mempunyai rasa yang sangat manis, hasil dibajai dengan baja dan tahi.

WA

assalamualaikum ustaz love…saya baru 2 bulan memegang status tunangan orang…saya mempunyai tunang yang mempunyai sifat cemburu dan panas baran…pantang ada masalah sikit mula la dia nk mencari gaduh dan pasal dengan saya.sedangkan masalah tu timbul dari pihak dia sendiri.tapi dia akn naik marah dan kami banyak berkomunikasi melalui sms….apabila dia marah bila timbulnya masalah dalam hubungan dia akn menghantar sms memaki saya dan akan ckp lebih berpisah atau putus tunang..apa yang harus saya buat sedangkan saya masih saya pada dia….dari sebelum tunang sehingga lah bertunang terlalu banyak saya makan hati dan bersabar dengan perangai dia….sebelum bertunang kami berkawan selama 3 tahun…saya minta pandangan dari ustaz untuk bagi pendapat pada saya samada saya patut teruskan pertunangan ni atau saya putuskan saja?

-gee

Tak dapat dinafikan alam pertunangan ni memang penuh dengan cabaran. Ia lebih mencabar berbanding alam percintaan (tanpa ikatan tunang) mahupun alam perkahwinan sendiri.. sebabnya ia berada di tengah2 antara alam percintaan tanpa ikatan dan alam pernikahan yang telah diikat dengan akad. Satu alam yang banyak perkara haram dan dosa, satu alam yang banyak perkara halal dan pahala.. satu alam yang tak boleh buat apa2, satu alam yang boleh buat segalanya.. Jadi, segala tekanan dan cabaran alam pertunangan itu biasanya terhimpit dengan dua alam ni. Ada masa terasa nak bermesra, tapi tak boleh sebab masih belum akad nikah. Ada masanya terasa macam nak bebas bergaul dan berhubungan dengan orang lain, tapi tak boleh sebab dah mengikat janji pertunangan. Macam nak telan kahak yang dah keluar ke mulut.. nak telan rasa macam geli.. nak meludah, ada bakal mak mertua kat depan.. kemam je la walaupun sangat menyusahkan diri.

Sebab itulah orang2 dulu bertunang sekejap je.. Siang bertunang, malam akad nikah.. tak sempat nak bergaduh dalam tempoh pertunangan. Juga diperkenalkan istilah ‘darah manis’ bagi pasangan yang tak lama lagi akan menikah (jika percaya kaitannya dengan persoalan nasib, takdir dan perkara2 ghaib, maka hukumnya syirik) agar pasangan dapat menjaga diri daripada bahaya. Waktu ini memang gangguan syaitan terhadap pasangan akan semakin galak dan aktif. Perasaan ragu2 akan sentiasa ditiupkan, dan perlakuan buruk pasangan akan sentiasa dipertontonkan agar keinginan untuk bernikah itu dibatalkan. Waktu inilah pasangan yang tak pernah meninggikan suara seumur hidupnya, akan menjadi pakar meninggikan suara dalam tempoh yang singkat. Mereka yang tak pernah angkat tangan hatta kepada anak ayam sekalipun, akan mahir bab2 angkat tangan dan pukul pasangan. Kerapkali pasangan bertunang terjumpa dengan punca untuk bergaduh.

Ada bezanya bergaduh semasa bercinta, bergaduh semasa bertunang dan bergaduh semasa berkahwin. Kalau bergaduh masa bercinta (maksud Ustaz Love, bercinta tanpa bertunang), habis2 masing2 membekukan diri. Agak2 dalam 2 3 hari, biasanya lelaki akan mula memujuk (ini memang kepakaran lelaki bujang..kihkih). Hubungan akan kembali mekar dan harum mewangi bak kemboja di tepi kuburan. Kalau dah tak dapat nak tahan, maka perhubungan akan diputuskan dengan mudah. Cakap je “nak berpisah” ke, “nak clash” ke, “saya dah bosan” ke, “saya dah jumpa pasangan lain yg lebih baik” ke, maka akan termeterailah perpisahan. Masing2 akan bawak haluan masing2 tanpa terikat dengan apa2 komitmen (kecuali bagi mereka2 yg ‘buruk siku’, biasanya akan menuntut balik jumlah kredit yg dilaburkan untuk menelefon pasangan masa hangat bercinta dulu.. ada yang mintak balik barang2 yg dibelikan seperti cincin tanda cinta, walaupun cincin tu dapat free masa beli jajan..kihkih).

Bergaduh masa dah kahwin, memang tidak semudah bergaduh semasa bercinta.. tapi, dalam tahap ini, agak sukar bagi sesebuah perhubungan itu untuk diputuskan (walaupun semudah melafazkan talak). Sebab perkahwinan itu datang sekali dengan pakej tanggungjawab.. bergaduh la sampai baling peti ais sekalipun, tetap tersemat dalam fikiran akan akibat kalau terlepas perkataan talak (kebanyakan negeri mengenakan denda bagi mereka yg melafazkan talak di luar mahkamah). Bila dah habis bergaduh, masing2 masuk bilik.. kira selesai la tu.. keluar bilik, dah boleh senyum2 manja balik.

Berbeza sangat dengan pergaduhan atau perselisihan semasa bertunang.. nak kata dah memiliki, sebenarnya masih belum memiliki. Nak kata tak memiliki, tapi dah buat tempahan.. seolah2 dah macam memiliki. Maka kecelaruan minda akan muncul.. ada ketika pasangan bertunang itu bertindak macam pasangan dah berkahwin.. Nak keluar sana-sini nak kena mintak izin la, nak kena cium tangan la dsb.. kira spesies tak sabar nak menunggu masanya la ni. Juga ada kalanya rasa macam orang yang tiada apa2 ikatan dan komitmen, sebab belum bergelar suami / isteri orang.. Jadi, pertentangan situasi ini, jika tidak ditangani dengan bijak, akan menyebabkan alam pertunangan yang sepatutnya menjadi tempat untuk mengenali kebaikan pasangan, bertukar menjadi tempat membongkar keaiban dan keburukan pasangan. Bila dah nampak banyak sangat buruk daripada baiknya, memang susah la hati nak menerimanya sebagai pasangan yang akan menjadi peneman hidup.

Sifat cemburu itu adalah fitrah manusia. Dengan sifat cemburu itulah, sang suami akan berusaha mempertahankan maruah ahli keluarganya (jaga bab aurat daripada dilihat oleh bukan mahram, tidak membiarkan mereka bergaul bebas dsb), sang isteri akan berusaha meningkatkan kualiti perkhidmatan dalam rumahtangga (supaya suami tak cari alasan untuk bernikah lain) dsb. Namun, apa2 juga benda yang bermanfaat, jika ia berlebihan dan melampaui batas, maka ia akan mendatangkan kemudaratan.

Sifat cemburu yang melampau akan menyebabkan kita melakukan perkara2 yang luarbiasa. Jadi panas baran, suka mengongkong, bersangka buruk, meninggi suara, selongkar barang, cek henfon dsb.

Panas baran ni sangat common dengan orang Melayu.. kalau tengok drama pun, watak2 menengking, suka marah2, memang banyak. Kalau watak2 yang baik, ia akan jadi macam watak lembu yg mengikut je tanpa bantah.. mak yang terlalu baik digambarkan macam hamba kepada anak.. isteri yang taat digambarkan sebagai wanita yang memendam perasaan dan tak kisah kena sepak terajang.. suami mithali pula digambarkan sebagai seorang yang dayus yang tak mampu nak menegur kecurangan sang isteri.. begitulah antara gambaran2 yg silap yang selalu dilakonkan. Kenapa watak bengis, ganas, pemarah, cemburu dan yang negatif2 itu begitu ‘hidup’ dan menjadi, sedangkan watak2 baik itu macam berpura2 dilakonkan? Tak lain disebabkan meluaskan sikap negatif itu dalam masyarakat kita.

Manusia secara fitrahnya diciptakan dengan penuh kelembutan dan kebaikan.. tengok cerita bollywood pun boleh mengalir air mata walaupun bertindik puting dan pusat.. sifat marah memang ada pada semua manusia, tapi sifat panas baran itu adalah situasi yang melampaui batasan kemarahan sehingga ia menjadi habit (tabiat). Asal ada benda tak kena, terus rasa nak marah.. marah plak bukan tahap sikit2.. terus mencanak2 memaki hamun, naik kaki tangan dsb walaupun puncanya kecik sangat.. tak berbaloi nak marah sampai macam tu sekali.. tapi itulah hakikatnya sifat panas baran.

Ia bukanlah sifat semulajadi manusia.. ia merupakan sifat mendatang yang mungkin berpunca daripada pelbagai faktor. Kebanyakan orang yang panas baran ni mengalami penyakit tekanan darah tinggi.. berpunca daripada tekanan hidup, masalah jiwa dsb.. sebab tu, sangatlah dicadangkan agar mereka2 yang mengalami masalah ini untuk berjumpa dengan doktor dan mengambil ubatan yang boleh mengurangkan stress. Kalau tak dikawal, ia boleh menyebabkan stroke dan serangan jantung.

Ada juga yang berpunca daripada masalah saka.. yang ni kena rujuk doktor dulu.. kalau doktor kata takde apa2 masalah kesihatan, barulah berjumpa dengan pengamal perubatan Islam untuk mengesahkannya. Kebanyakan yang jenis panas baran (disebabkan saka) ini adalah daripada mereka2 yang mengamalkan silat. Ada member Ustaz Love mengamalkan sejenis silat (dirahsiakan namanya).. seminggu selepas beliau belajar, beliau diserang penyakit panas baran.. beliau pernah menumbuk monitor komputer (yg mcm tv jenis lama tu, bukan yg flat screen) sampai pecah. Puncanya remeh-temeh je. Begitu juga seorang sahabat yg lain, pernah mengkarate meja dan menengking2 pembantu rumahnya disebabkan air minuman beliau dimasuki semut.

Cukuplah rasanya Ustaz Love cerita pasal panas baran ni.. berbalik kepada masalah saudari..

Jika benar saudari sayangkan tunang itu, masih belum terlambat untuk saudari berusaha memperbaiki situasi. Saudari berbincanglah baik2 dengan beliau.. Ustaz Love sendiri tak pasti apa jenis panas baran yg beliau ada (sama ada disebabkan masalah kesihatan ataupun gangguan saka).. sebab kebiasaannya mereka yang ada masalah saka ini tidak menyedari tindakan mereka itu. Mereka rasa macam tak buat apa2, tapi sedar2 dah lebam biji mata orang ditinjunya. Bila berbincang dalam suasana harmoni yg penuh sedar, insyaAllah, saudari akan dapat mengenalpasti punca masalahnya.. Mungkin juga beliau menghadapi tekanan peribadi yang tak mampu nak dikongsikan sehingga memberi kesan terhadap sikap dan perlakuannya.

Bila dah tahu punca beliau jadi cemburu buta dan panas baran itu, barulah mudah nak bantu berbanding teraba2 dan bersangka2 pada perkara yg tak pasti. Panas baran itu sendiri bukanlah suatu sifat yang disukai, tetapi yang lebih penting daripada itu adalah mengubati penyakit panas baran itu dengan mengetahui puncanya beliau menjadi begitu. Memang mudah nak putuskan hubungan ni (hatta putuskan pertunangan pun).. tetapi yakinkah saudari yang saudari akan berjumpa dengan lelaki yang saudari cintai seperti itu?

Jadi, nasihat Ustaz Love, jangan putus asa dulu. Saudari baru 2 bulan menjadi tunangan orang.. banyak lagi masa untuk mengenali dan memperbaiki perhubungan saudari dengan beliau. Saudari berdoalah sungguh2 kepada Allah semoga dilembutkan hatinya dan dibuangkan sifat panas barannya. Dan berusahalah mengubati penyakit beliau itu. Ustaz Love nampak pada ketika ini, tunang saudari itu sangat memerlukan sokongan saudari untuk beliau berubah. Saudari tak boleh pendam2kan perasaan. Waktu inilah saudari kena berkeras dan bertegas tetapi penuh dengan hikmah. Usahakan agar beliau mendapatkan rawatan di hospital dan berjumpa dengan pengamal perubatan Islam. Dapatkan juga pandangan ibu bapa beliau tentang sikap anaknya itu.. mungkin mereka lebih faham dan jelas dengan sikapnya, sama ada itu memang sikapnya daripada kecik atau sebaliknya.

Kemudian… bila dah puas berusaha dan berikhtiar, barulah saudari memikirkan keputusan sama ada nak meneruskan atau memutuskan pertunangan saudari. Yang penting, berusaha dulu.. barulah saudari tak terkilan sangat dengan tindakan sekiranya ditakdirkan saudari memutuskan pertunangan itu. Dan beristikharahlah memohon kepada Allah supaya ditunjukkan pilihan yang terbaik untuk saudari ambil.

Ustaz Love doakan semoga Allah memudahkan segala urusan saudari..

WA

assalamualaikum.. saya harap ustaz love dapat jwp soalan saya nie..

2 tahun lepas saya telah bertunang tetapi beberapa bulan kemudian bekas tunang telah memutuskan pertunangan kami kerana ada lelaki lain..saya telah bertemu dgn seorang gadis..dan kami bercadang untuk berkahwin..masalahnya sekarang bks tunang merayu dan ingin kembali kpd saya..unutk pengetahuan ustaz saya pernah terlanjur dgnnya tetapi masa yang sama saya sgt sygkan teman wanita saya yang baru ni..saya tdk tahu siapa yang patut saya pilih.. lelaki serba salah….

~Anon.

Kalau betul dah sayang, takde alasan lagi untuk saudara berasa serba-salah atau serabut memikirkan kehadiran bekas tunang tersebut. Dia dah pilih jalannya dengan meninggalkan saudara dulu, jadi dia patut sedar diri akan kesilapannya.

Ada kesilapan yang boleh dimaafkan dan dilupakan. Tapi kebanyakan kesilapan cuma mampu untuk dimaafkan, dan sangat payah untuk dilupakan. Apatah lagi kesilapan yang melibatkan kecurangan. Sungguh pedih hati bila ditinggalkan. Yang meninggalkan itu biasanya tak rasa sangat.. tambah2 dia meninggalkan saudara sebab nak pergi kepada lelaki lain. Dah tentu takde sekelumit belas pun dalam hatinya meninggalkan saudara sebegitu rupa.. cewahh..

Katakan saja padanya.. “Yang sudah tu sudahlah.. Jangan ganggu hidup saya lagi.. Bukan saya yang meninggalkan awak dulu.. Padan dengan muka awak”.. Tapi yang ayat “Padan muka awak” tu tak payah la cakap depan2 dia.. cakap dalam hati sudah.. mati terkejut plak dia nanti.. kihkih.

Pada waktu ini, saudara patut fokuskan pada teman baru.. dan cepat2 berkahwin dengannya. Selagi saudara tak berkahwin, selagi itulah bekas tunang itu akan merasakan yang dia masih berpeluang untuk merebut saudara daripada teman wanita sekarang. Dan selagi tak berkahwin, selagi itulah saudara akan terasa yang saudara ni hot stuff sebab menjadi rebutan 2 orang wanita. Ditakuti yang ini pun saudara nak, yg itu pun saudara tak nak lepas.. Akhirnya saudara bakal mengecewakan perasaan mereka.

Ada ketikanya, sekalipun kita dah berterus-terang, ada juga jenis wanita yang tak nak terima penerangan kita.. dan terus memujuk merayu menggunakan air mata dan air hingus yang merupakan senjata ampuh yang selalu mencairkan hati lelaki.. lama2 nanti, kita pulak naik kesian dan akhirnya termakan pujuk rayunya. Seterusnya kita pun menerima beliau kembali dengan perasaan kesian.

Bila dah kawen, hilang perasaan kesian.. masa tu takkan kita nak biarkan beliau terkontang-kanting dalam hidup berumahtangga sedangkan kita dok serabut menyesali tindakan menerimanya kembali atas dasar kesian. Perasaan kesian tu sekejap je.. ia tak membantu keharmonian rumahtangga.

Kita kesian kat isteri.. maka bila kita tengok isteri penat menguruskan rumahtangga, kita pun rasa nak tolong.. tapi, bila kita tengok dia melepak2 depan tv layan Hindustan, kita plak nak naik angin.. sebabnya rasa kesian tu dah hilang.

Kalau kita menerima pasangan atas rasa cinta, maka kita akan berkongsi segala2nya.. baik kisah duka, kisah suka, kisah kelakar, kisah serius.. semua tu menjadi asam garam yang menyedapkan rencah kehidupan berumahtangga.

Jadi, saudara nilailah sendiri perasaan saudara. Adakah betul saudara sayangkan teman wanita sekarang, atau lebih sayangkan bekas tunang tersebut. Jika saudara sayangkan teman wanita sekarang, saudara putuskan terus hubungan dengan bekas tunang dan begitu juga sebaliknya. Namun, jika saudara nak terima bekas tunang itu atas dasar kesian (disebabkan saudara pernah berzina dengannya dulu), maka baik lupakan saja. Perhubungan atas dasar kesian ni kebiasaannya tak kekal lama. Bahkan boleh menyiksa hati saudara dan wanita tersebut.

Juga pedulikan saja perbuatan zina yg pernah saudara lakukan dulu.. jika saudara dah bertaubat nasuha, tak ada apa lagi yang saudara nak fikirkan.. sbb bukan saudara merogol bekas tunang tu.. sebaliknya sama2 rela berzina.. saudara bertanggungjawab atas perbuatan saudara dan dia juga bertanggungjawab atas perbuatannya sendiri.. Tanggungjawabnya adalah bertaubat nasuha bersungguh2.

Saudara lakukanlah solat istikharah.. minta Allah tunjukkan pilihan yang terbaik. Mungkin juga bekas tunang itu lebih baik drp teman wanita sekarang.. Mungkin juga tidak.. Apa pun pilihan saudara, cepat2 la berkahwin. Jangan sampai kisah lama berulang kembali dek terikutkan sangat desakan nafsu.

WA

salam ustaz love, saya ingin meminta pandangan ustaz

saya mempunyai masalah panas baran dengan orang2 yg rapat dgn saya dan sepatutnya saya hormati iaitu tunang dan kedua ibu bapa. yg pling ketara adalah dgn tunang saya, setiap kali bersembang saya kerap meninggikan suara dan memaki beliau. pada saya apa yg dicakapkan beliau sering merimaskan dan menguji kesabaran saya sdg kn bgi org lain ia hanyalah perkara kecil. saya sendiri hairan dgn sikap saya. ini kerana di kalangan org lain, saya seorang yg ceria dan tidak boleh marah.malahan sebagai seorang guru, saya tidak boleh hendak memarahi pelajar saya yg nakal. tetapi keadaan itu terbalik bila saya bersama dgn tunang. saya menjadi seorang yg pemarah. utk pengetahuan ustaz, kami sudah berkawan selama 7 thun dan baru saja sebulan mengikat tali pertunangan. saya sedar saya sepatutnya bersyukur dikurniakan tunang yg sabar dgn kerenah saya malah cacian saya kdg2 dibalas dgn gelak tawa shja. mungkin sudah biasa agk nya. saya harap keadaan ini tidak berterusan, tetapi saya sudah tidak tahu lagi cara bercakap dgn nya yg selayaknya. seringkali ibu bapa dan rakan2 yg mendengar perbualan kami di telefon menegur cara syaa bercakap dgn nya yg kasar. kdg2, tunang saya ada mengeluarkan ayat seperti kalau saya cuba berperangai demikian dgn lelaki lain, mesti sudah makan penampar. namun alhamdulillah, selama 7thun berkawan kami tidak pernah bergaduh besar. walaupon saya panas baran dan cpt melenting, tetapi amarah saya hanya bertahan beberapa minit sahaja. sering terjadi ketika perbualan saya memaki2 dan meninggi suara kpd beliau dan tiba2 kami ketawa bersama2.

saya ingin berubah dan mempersiapkan diri untuk menjadi isteri nya yg solehah. saya syg kan dia dan sya tidak mahu dosa saya bertambah2 bila berkahwin kelak dek kerana tingkah laku saya. tlg lah ustaz cdg kn cara2 nya. saya tidak mahu nnti keluarganya dan rakan2 memandang saya sebagai seorang isteri yg menderhaka kerana tidak hormatkan suami. cuma saya tidak tahu mcm mna. saya sudah tidak boleh bezakan cara bercakap dan nada yg sepatutnya saya guna selayaknya untuk dia. mungkin sudah terbiasa selama 7thun ini. saya sgt syg kn dia cuma saya tidak dpt mengawal mulut saya ni..ohhh tlg lah ustaz

ustaz dgr lah lagu 150 juta di youtube. boleh kta sbijik2 penceritaan yg sama dgn kisah kami

~tasneem.

Agak mengejutkan bagi seorang yang berpelajaran serta mengajar pelajaran kepada orang lain seperti saudari ini boleh berkelakuan dengan kelakuan yang tidak sepatutnya. Jika kita nilai bab ‘sepatutnya’, memang banyak benda yang tidak patut yang telah saudari lakukan.

Ustaz Love terus masuk kepada masalah saudari memandangkan masa terlalu mencemburui kita (cewahh.. dah macam berpidato plak gayanya..kihkih). Masalah saudari adalah saudari seorang yang pemarah, dalam masa yang sama saudari juga bukan seorang yang pemarah. So, yang mana satu saudari sebenarnya?

Ustaz Love tak nak bercakap bab psikologi, sebab Ustaz Love bukannya ahli psikologi.. ahli zoologi pun bukan.. namun, tak dapat tidak, Ustaz Love terpaksa mengaitkan situasi saudari ini dengan masalah psikologi.

Kebiasaan orang yang normal, beliau tidak akan mudah marah pada perkara yang remeh-temeh dan juga tidak mudah marah kepada orang yang disayangi. Sebab rasa sayang itu akan mengatasi perasaan marah dan tak puas hati. Seorang ibu yang sayangkan anaknya, tidak akan marah sampai memaki hamun jika anaknya itu terberak dalam seluar (habis2 pun membebel sorang2), sebaliknya dengan perasaan kasih sayang itu, beliau akan membersihkan tahi anaknya dan memandikannya lalu meletak bedak. Lepas tu dicium2nya anak yang tadi bergelumang dengan tahi.

Rasa sayang juga akan menjadikan seseorang itu menjadi begitu sabar sehingga kita sendiri tak faham, adakah beliau itu seorang yang lurus bendul atau terkena nasi kangkang (ini biasanya telahan pertama org2 yg suka bersangka buruk). Dah kena maki berbakul2, boleh lagi tersenyum dan tidak membalas apa2. Memang betul apa yang tunang saudari katakan, kalau dengan orang lain, mungkin dah makan penampar.. Ustaz Love plak tambah, mungkin makan siku dan lutut sekali (macam cerita Ong Bak).

Saudari kena berjumpa dengan pakar (sama ada jumpa kaunselor ke, atau jumpa pakar psikiatri) untuk mengenalpasti apa masalah saudari. Saudari tak boleh duduk termenung dan menarik2 rambut memikirkan penyelesaian seorang diri. Sudah berbelas tahun saudari menghadapi masalah ini, tak mudah untuk menyelesaikannya dalam masa satu hari.

Sepengetahuan Ustaz Love, orang panas baran ni ada kaitan dengan genetik (keturunan).. atau ada juga yang mempunyai penyakit yang menyebabkannya selalu naik angin seperti tekanan darah tinggi, stress dsb. Marah itu normal.. manusia biasa memang ada sifat marah ni.. yang takde sifat marah ni keldai je.. cuma cara macam mana nak salurkan kemarahan, itulah yang akan menjadikan kita berbeza antara satu sama lain..

Ada juga yang menjadi pemarah disebabkan gangguan jin.. yang ni memang tak dapat dinafikan. Tambah2 bila dah bertunang atau bernikah, ada sejenis jin yg dipanggil jin asyik yg mencintai kita atau pasangan kita tanpa disedari.. lalu membisikkan perkara2 yg buruk sehingga akhirnya kita berperangai seperti beruk. Bab2 jin ni Ustaz Love tak nak ulas panjang2. Cukup setakat ini.

Berbalik kepada masalah saudari.. Saudari tak boleh nak ambil mudah dengan pasangan saudari yang dikatakan cukup bersabar dengan perangai saudari. Orang lelaki ni, belum dapat memang lembut gigi dari lidah. Bila dah dapat esok, boleh jadi bertabur gigi tinggal gusi dan lidah (amacam.. ada gaya joyah mengomel tak.. kihkih).

Lama mana sangat seseorang itu boleh bertahan.. sekarang ni memang la bertahan, sbb status masih lagi tunangan.. kalau dah jadi suami isteri nanti, sanggup ke seorang suami itu menahan telinga dimaki2 oleh isterinya? Saudari sendiri boleh memikirkan dengan akal yg waras. Apakah yang bakal menanti seandainya perangai buruk saudari ini berterusan sampai bila2.

Ustaz Love tak kata yang saudari kena putuskan perhubungan ke.. atau berhenti kerja gi duduk dalam gua ke.. Ustaz Love cuma cadangkan agar saudari bertemu dengan pakar. Mungkin dengan bantuan ubat2an, saudari dapat meredakan sikit sifat nak marah tak tentu hala tu.

Tak kira la saudari ni jenis cepat sejuk ke, cepat beku ke, cepat marah itu sendiri adalah suatu sikap yang tidak normal. Ia ada kaitan dengan sikap sabar. Mungkin saudari boleh rujuk modul2 di sekolah (terutama modul2 yg biasa digunakan dalam kem motivasi), bagaimana untuk memupuk sifat sabar.

Nak buang sesuatu sikap yg buruk tu memang akan ambil masa.. tapi untuk menambah atau mengukuhkan sikap yang baik itu lebih mudah. Walaupun saudari cepat naik angin, tetapi dengan kesabaran yang dipupuk, ia akan dapat menahan angin itu daripada keluar menjadi perkataan yg berbisa.. dan mungkin akan keluar menjadi kentut yang bercahaya (apa yang Ustaz Love mengarut ni pun tak tahu la.. layankan je la..kihkih)

Permulaan sabar itu adalah dengan banyak melakukan muhasabah diri.. bila terasa diri banyak berdosa, maka kita akan selalu beristighfar dan bertaubat.. istighfar dan taubat adalah ubat yang paling mujarab untuk melembutkan hati. Bila hati dah jadi lembut, ia seumpama air yang mengalir.. dicelup bara api pun ia tak menggelegak, sebaliknya bara api itu yang akan terpadam. Dan juga perbanyakkan selawat ke atas Nabi s.a.w. serta ahli keluarga Baginda..

Kekallah dalam keadaan berwuduk. Bila rasa nak marah, gi la amik wuduk. Kerana kemarahan itu berpunca daripada syaitan dan syaitan itu asalnya daripada api.

Berusahalah secara zahir dan batin, rohani dan jasmani.. selebihnya, banyakkan berdoa dan bertawakkal kepada Allah. Minta sungguh2 pada Allah agar dilembutkan hati ke arah kebaikan, dipelihara lisan daripada menyakiti insan dan dipelihara kelakuan daripada pengabaian perintah Tuhan.

Semoga Allah memberikan jalan keluar yang terbaik buat saudari.

p/s : Tu lagu Ainan Tasneem kan? Ustaz Love tak berapa minat lagu2 beliau..

Assalamualaikum w.b.t

1st yg sy nk bgtau, yg sy ni blh terima dia seadanya samada dara or x..asalkn kena dgn situasi dan keadaan yg dilalui seorg pmpuan ni..juga dia dh brtaubat.. Sy x pnah brzina, dan brgaul melampaui batas..tp sy ditemukn dgn wanita2 yg tiada dara.. Ini kisah hdup sy..

pd masa dlu sy pnah brkwn dgn seorg pmpuan ni, stelah lama brkwn akhirnya kami sama2 jtuh cinta, pd masa itu sy lnsung x brtanyakan soal daranya krna sy x brapa kisah sgt walaupun sy ni x pnah lansung melakukn zina..pd suatu hari sy br’sms dgn dia, dgn tiba2 dia menceritakan ttg daranya..pdhal sy x tnya pun dan x pnah brtanya ttg itu sblm ni..bg sy mungkin dia sygkn sy dan x sggup merahsiakannya dari sy..katanya dia pnah dirogol tnpa kerelaan..sy katakn yg sy trima asalkn dia tdk cuba melakukan maksiat dgn sengaja dan jagalah maruah diri..dia sgt gmbira dan brterima kasih pd sy..tp stelah beberapa tahun brcinta (dlm masa beberapa thn tu kami mmg jarang brjumpa) sy dgr cerita yg dia tlh keluar dgn lelaki lain, buktinya dia mngaku dan dia juga mngaku dia byk menipu sy soal kesetiaan dia kat sy..sy blh terima dia x ada dara tp sy x blh trima klau dia menipu dan curang dgn sy. Akhirnya sy putuskn hubungan wlaupun dia mtk sy berikn peluang.

Kisah 2nd: X perlu sy pnjangkn crita, gadis kedua ini cinta sy, juga menceritakan ketiadaan daranya wlaupun sy x pnah brtanya..krna syg mungkin? Kisah yg sama dia juga dirogol tnpa kerelaan..yg mmbuatkn sy prcaya krna dia mnceritakn di dpn mata sy dgn air matanya yg mngalir tnpa di buat2..sy trima krna bkn kehendak dia nk jd mcm tu..asalkn dia jujur dan x akn cuba2 nk melakukn maksiat..sy trima, wlaupun pahit utk ditelan, sy gagahi jgk..brtahun sy brcinta dgn dia dan skrg kami sudah brtunang..dia x pnah curang, dan susah senang brsama… Tp kdg2 ade jgk prselisihan hgga mmbuatkn kami brtengkar..kesabaran sy sbgai lelaki diuji hgga ke tahap maksimum..tp gduh pun habis kat situ je, x brpnjangan..

Soalan sy : ‘Lelaki yg baik utk pmpuan yg baik, lelaki jahat utk pmpuan yg jahat’. So bagaimana dgn situasi sy ni ustaz? Adakah ni balasan dari dosa2 sy? Sy juga x mnyalahkn takdir.. Boleh bg tips utk sy hadapi masa depan nanti? Terima Kasih

~Confiusman.

Cerita wanita mendakwa dirogol ni kebanyakannya memang cliche, sukar nak dibuktikan kebenarannya disebabkan hanya beliau dan sang perogol itu saja yang mengetahuinya. Satu2nya bukti yang boleh beliau kemukakan adalah sewaktu membuat hubungan suami isteri kali pertama nanti (tak kira la malam pertama ke, pagi pertama ke, tengahari pertama ke). Ada beza seorang wanita yang masih berdara atau tidak berdara iaitu dengan pembuktian berdarah.. kiki..

Alasan ini kadang2 digunakan secara meluasnya di kalangan wanita (termasuk mereka2 yang pernah berzina, terlanjur, terlacur dsb) walaupun perbuatan mereka itu bukan disebabkan paksaan. Namun, disebabkan ingin menunjukkan diri itu sesuci embun pagi, maka direka alasan mereka pernah dirogol dsb untuk meraih simpati sang lelaki yang jujur dan bendul.

Ada di kalangan lelaki2 yang jujur ini tak nak pun mengetahui kisah silam pasangannya. Bagi mereka, mereka menerima seadanya pasangan mereka tanpa perlu membangkitkan perkara lalu yang tiada kaitan dengan mereka. Namun yang menjadi masalah bila sang wanita itu masih lagi meneruskan aktivitasnya yang suka melakukan zina (pendek kata belum bertaubat la) dan mengakibatkan tekanan di pihak lelaki (teman lelaki atau suaminya). Masa itu baru terbukti akan kebenaran kata2nya itu sama ada beliau kehilangan dara disebabkan rogol atau memang beliau suka berzina.

Ada juga di kalangan wanita yang trauma akibat dirogol, akhirnya menganggap dirinya dah tiada maruah lalu meneruskan aktiviti zina sehingga ia menjadi suatu keseronokan baginya. Ini pun salah satu masalah juga bila kita memahami secara salah bahawa dara itu penunjuk aras kepada kesucian dan maruah seorang wanita. Sebab itu kalau kita tengok filem Tamil, wanita yang dirogol lebih rela mati daripada menanggung malu, sebab pegangan agama mereka menyatakan bahawa dara itu adalah petanda kesucian.. sedangkan dalam agama kita, maruah dan kesucian seorang wanita itu langsung tiada kaitan dengan dara.. seorang wanita yang masih ada dara tapi selalu ringan2 dengan pasangannya itu dikira tidak bermaruah, berbanding seorang wanita yang dirogol dan kehilangan dara dalam rumahnya sendiri.

Berbalik kepada persoalan saudara ni..

Setiap orang itu akan diuji sesuai dengan kemampuannya. Walaupun berbuih mulut kita mengeluh tak sanggup menanggung ujian yang maha berat ni, tapi Allah sebagai Pencipta kita lebih mengetahuinya kemampuan kita. Alangkan seorang ibu yang cuma melahirkan anak pun cukup masak dengan sifat dan perangai anaknya, apatah lagi Tuhan yang menciptakan ibu dan anak tersebut. Ada ujian yang Allah berikan untuk menghapuskan dosa2 kita, ada ujian yang Allah berikan disebabkan dosa2 yang kita lakukan (bala’) dan ada ujian yang Allah berikan untuk menaikkan darjat kita.

Kita tak mampu nak bersangka baik dengan diri kita dengan menyatakan bahawa kita ni dah cukup baik dah, kenapa nak kena hadapi ujian berat macam ni? Memang kita bukan seorang penzina, tapi kita diuji dengan pasangan yang pernah berzina atau dirogol supaya kita dapat membantu mereka, ataupun mungkin nak mencuci karat hati kita yang memandang hina kepada mereka2 yang tiada dara, ataupun untuk menghapuskan dosa2 kita yg lain yang tak berkaitan pun dengan isu zina dan rogol. Sebab tu dalam surah al-’Ankabuut ayat 2, Allah bertanya dan mencabar manusia yang menyatakan mereka sudah beriman, sedangkan mereka belum lagi diuji.

Untuk kes yang pertama, saudara anggap saja ia ujian dan pengajaran hidup buat saudara agar lebih berhati2 dalam memilih pasangan. Jangan ikutkan sangat perasaan.. kerana perasaan itu lebih mudah jatuh disebabkan simpati berbanding cinta. Untuk jatuh cinta, memerlukan banyak sebab untuk diperhatikan, tetapi untuk jatuh simpati, cuma memerlukan satu saja sebab.. sebab ia fitrah manusia yang baik. Tak salah untuk berasa simpati, tetapi berhati2lah agar kita tak dipergunakan atas dasar simpati.

Kes kedua tu, Ustaz Love tak pasti sama ada beliau betul2 dirogol atau beliau terlanjur (berzina) sebelum ni. Namun, kita tak dituntut untuk mengetahui rahsia silam beliau. Beliau mungkin ikhlas nak berlaku jujur kepada saudara (walaupun caranya silap dengan menceritakan aib tersebut). Jadi, saudara hargailah kejujurannya. Menurut penerangan saudara, beliau seorang yang setia dan sanggup susah dan senang bersama. Bukan mudah nak mencari wanita sebegitu pada zaman materialistik plastik sekarang ni. Hargailah beliau sebaiknya. Mungkin ada hikmah disebalik apa yang berlaku.

Bergaduh dengan pasangan itu perkara biasa.. apatah lagi dalam tempoh bertunang.. tetapi, bergaduh setakat tu je dan tak memanjang2kan pergaduhan itu perkara luar biasa. Tak semua orang mampu nak buat macam tu.. Ustaz Love sendiri kalau bergaduh dengan kucing pun makan masa jugak nak berbaik.. kiki

Pada pandangan Ustaz Love, tunang saudara sekarang ini adalah yang terbaik buat saudara. Saudara mungkin tak berapa nampak sebab kurang memerhati. Namun, jika saudara memerhati kebaikan2 yg beliau ada, nescaya saudara akan mendapati betapa bertuahnya saudara mempunyai teman seperti beliau. Di saat pasangan lain bergelut dengan isu kesetiaan, saudara dah dapat seorang wanita yang setia dan sanggup hidup susah bersama saudara. Ustaz Love percaya, katakanlah sekalipun beliau pernah berzina dan bukan dirogol seperti yang didakwa, ternyata beliau telah bertaubat.. sebab antara tanda2 seseorang itu telah bertaubat adalah beliau meninggalkan terus perbuatan maksiatnya. Tapi mungkin juga benar dakwaan beliau yang beliau dirogol, sebab seorang yang dirogol biasanya takkan mengulangi perbuatan itu, sebaliknya hanya penzina yang belum bertaubat saja yang akan melakukan perbuatan zina berulang kali.

Ustaz Love rasa dah terjawab kot persoalan saudara.. saudara seorang lelaki yang baik, dan teman saudara juga seorang wanita yang baik.. jika saudara masih ragu2, lakukanlah istikharah.. semoga Allah menunjukkan kepada saudara pilihan yang terbaik untuk saudara lakukan.

WA

Assalamualaikum.

Di sini, saya ingin berkongsi kisah hidup saya dan inginkan pandangan daripada Ustaz Love. Saya seorang perempuan berumur 28 tahun dan belum berkahwin dan sentiasa gusar dengan isu jodoh ini. Walaupun saya mempunyai beberapa kenalan lelaki, namun saya tidak tertarik kepada mereka.

Walaubagaimanapun, baru-baru ini saya telah bertemu dengan seorang lelaki yang berumur 31 tahun dan statusnya adalah duda dan mempunyai 3 orang anak berumur antara 2 hingga 7 tahun. Beliau telah bercerai dan sedang mencari pengganti isteri dan ibu kepada 3 orang anak-anaknya. Saya amat kagum dengan sikapnya kerana pada hari pertama pertemuan, dia bersungguh untuk menjelaskan statusnya dirinya padahal dia boleh saja untuk menipu saya mengatakan belum berkahwin atau sebagainya. Pada masa yang sama, saya juga sedang mencari teman hidup setelah beberapa kali kecewa dengan lelaki-lelaki sebelum ini.  Sejak itu, saya tekad, jika berjumpa dengan lelaki yang betul-betul  bersungguh, saya juga akan bersungguh. Setiap hari saya panjatkan doa untuk tujuan ini dan 2 bulan yang lepas saya telah berjumpa dengan lelaki ini dan kadangkala saya rasakan doa-doa saya ini telah dimakbulkan oleh Allah S.W.T. Saya menyukainya dan dengan sikapnya yang bersungguh-sungguh, kami telah mengikat tali pertunangan 2 minggu yang lalu walaupun pada hakikatnya keluarga saya tidak merestui hubungan kami kerana statusnya duda dan mempunyai 3 orang anak.

Keluarga mengatakan saya mencari masalah dan beban di kemudian hari kelak dan ibu bapa saya malu kerana saya seorang anak dara memilih sorang duda beranak 3 untuk dijadikan suami. Kadang-kadang saya rasa kasihan dan bersalah sangat bila melihat kesedihan ibu bapa saya dengan pilihan dan keputusan yang telah saya buat dan pada masa yang sama saya juga menyayangi tunang saya tersebut.  Kadang-kadang saya juga berasa takut menghadapi hari-hari mendatang tapi saya cuba kuatkan diri dan hanya berfikiran yang positif sahaja kerana dia juga selalu memberi kata-kata semangat dan menyakinkan saya yang dia tidak akan mensia-siakan saya dan akan membuktikan kepada keluarga yang dia mampu membahagiakan saya dan tidak akan membebankan saya dengan anak-anaknya.

Di sini, saya ingin memohon pandangan Ustaz Love mengenai persoalan yang sentiasa menghantui diri ini:

1.  Adakah betul tindakan yang saya buat ini?
2. Adakah saya hanya mementingkan diri sendiri, mengikut kata hati dan bersalah serta berdosakah saya telah membuat hati ibu bapa saya terguris?
3. Patutkah saya meneruskan perhubungan ini kerana tidak mendapat restu keluarga supaya kejadian buruk tidak berlaku di belakang hari?
4. Salahkan saya kerana memilih duda beranak 3 untuk dijadikan suami?

Ustaz Love, saya tidak meminta perkara seperti ini berlaku dalam hidup saya. Saya sendiri tidak mengetahui kenapa Allah mengatur dan merancang hidup saya sebegini. Saya teramat-amat bingung ketika ini.

Mohon jawapan dan pandangan daripada Ustaz Love. Terima kasih

~ Insan Bingung.

Penilaian manusia ini selalunya sangat berbeza. Sebab itulah agama itu diturunkan untuk menyatukan semua pandangan manusia agar menepati penilaian Allah. Jika diikutkan sangat penilaian manusia, nescaya sang duda akan menduda buat selamanya. Begitu juga dengan si janda. Sedangkan mereka ini juga makhluk Allah yang tiada bezanya dengan si teruna mahupun dara.

Hanya kerana mereka pernah berkahwin, mereka dipandang sebagai manusia second class yang hanya layak dilayan dengan layanan yang rendah dan hanya layak bernikah dengan mereka yang sama statusnya. Ini adalah suatu kasta yang masih lagi diamalkan oleh sebilangan masyarakat Melayu. Mereka dianggap sebagai membawa beban terutama jika mereka mempunyai anak-anak hasil perkahwinan terdahulu. Inilah mentaliti masyarakat kita yang agak sukar untuk dihapuskan.

Jika kita menelusuri sejarah Islam, kita akan mendapati bahawa junjungan kita Nabi Muhammad s.a.w. sendiri berkahwin dengan seorang janda walaupun Baginda pada ketika itu masih lagi muda dan teruna. Bahkan selepas pernikahan Baginda dengan Aisyah, Baginda telah berkahwin dengan ramai janda. Jadi, nyatalah bukan menjadi kesalahan atau suatu penghinaan jika seseorang itu bernikah dengan orang yang pernah berkahwin.

Seorang yang bernikah dengan teruna sekalipun tidak perlu berbangga kerana jika ditakdirkan jodoh beliau tidak panjang, beliau juga akan bergelar janda. Jadi, adakah pada ketika itu beliau sanggup dilabelkan dan dihina hanya semata-mata berstatus janda atau duda, sedangkan beliau juga berhak untuk bahagia dengan pasangan barunya?

Bagi menjawab persoalan saudari, secara peribadi Ustaz Love merasakan tiada salahnya saudari memilih seorang duda untuk menjadi suami. Tak kira la beliau duda beranak 3 ke, beranak sepuluh ke. Bukan itu penilaian kepada kebahagiaan. Bahkan seorang lelaki yang baik, tak kira apa juga statusnya (duda ke, teruna ke, suami orang ke) adalah layak untuk dijadikan suami sekiranya beliau itu seorang yang baik. Bahkan ada kalanya duda itu lebih baik berbanding teruna kerana mereka lebih berpengalaman dalam melayari bahtera perkahwinan.

Jika dalam situasi pekerjaan, seorang pekerja yang mahir dan berpengalaman itu lebih mempunyai nilai di mata majikan berbanding seorang graduan yang baru menamatkan pengajian yang belum mempunyai apa-apa pengalaman bekerja. Gaji mereka biasanya lebih tinggi disebabkan kecekapan mereka dalam bekerja, berbanding mereka yang tiada pengalaman. Namun, penelitian juga harus dilakukan dengan melihat kepada rekod kerja terdahulu. Jika mereka diberhentikan kerja disebabkan ada masalah disiplin, biasanya ia akan memberikan gambaran awal kepada majikan baru untuk mengambilnya bekerja. Apatah lagi jika mereka mempunyai rekod jenayah. Sebab itu di dalam resume pekerjaan, kita diminta untuk meletakkan referral supaya majikan baru boleh merujuk kepada majikan lama berkaitan rekod pekerjaaannya sebelum ini.

Begitu jugalah dalam menikahi pasangan yang pernah bernikah. Kita perlu mengetahui dengan jelas sebab perceraian mereka. Bukanlah bermaksud kita ingin mengungkit kisah silam mereka, sebaliknya kita ingin mengetahui adakah bakal pasangan kita itu seorang yang baik ataupun seorang yang bermasalah agar kita tidak terbeban dengan masalah lamanya dalam perkahwinan yang baru kita kecapi.

Jika seorang lelaki bercerai dan berkahwin lain disebabkan inginkan anak, maka kita perlu memastikan bahawa bakal suami itu sendiri seorang yang subur dan tidak mempunyai masalah. Jika beliau sendiri seorang yang mandul, bagaimana beliau mahu menggunakan alasan itu untuk bernikah lain? Mungkin juga nanti kita juga bakal diceraikannya disebabkan alasan yang sama, sedangkan punca masalah itu adalah daripada dirinya sendiri.

Jika saudari sudah yakin dan pasti dengan latarbelakang beliau yang baik, maka saudari teruskanlah dengan istikharah. Jika hati saudari cenderung untuk menerimanya, maka terimalah lelaki itu. Jangan melihat anak-anak beliau itu sebagai beban, sebaliknya anggaplah ia sebagai bonus buat saudari. Bak kata orang kahwin secara berpakej. Pakej kahwin beli satu percuma 3. Kiki.

Bila saudari mendidik anak-anak tiri nanti dengan baik, banyak ganjaran yang Allah akan berikan atas pengorbanan saudari itu. Memang tidak mudah untuk menganggap anak orang lain itu sebagai anak sendiri, namun percayalah, jika kita menjaga mereka dengan ikhlas hati, mungkin anak tiri itu akan menjadi lebih rapat dan lebih menyayangi kita berbanding anak sendiri.

Masalah yang wujud dalam kes saudari ini bukanlah pada diri saudari sendiri, sebaliknya ia berpunca daripada ibu bapa saudari yang masih tidak dapat menerima status bakal menantu mereka itu seorang duda beranak 3. Memang susah untuk meyakinkan ibu bapa yang telah lama berpegang dengan pendirian sebegitu. Mungkin juga selama ini mereka memandang lekeh kepada duda dan janda, akhirnya mereka sendiri diuji dengan anak sendiri yang ingin berkahwin dengan duda. Antara sayang dengan anak sendiri dan ego dengan pendirian mereka, akhirnya mereka terpaksa bersetuju dengan pilihan saudari.

Dalam hal ini, saudari perlu banyak bersabar. Bersabar ini memerlukan masa, dan masa itu akan menentukan kejayaan saudari dalam bersabar. Saudari ambillah masa untuk memujuk hati ibu bapa. Jangan melawan cakap mereka. Jika mereka masih lagi merungut, saudari telan saja dan diamkan diri. Itu lebih baik daripada saudari bertengkar dengan ibu bapa semata-mata nak memenangkan tunang saudari.

Pada masa yang sama, jemputlah tunang saudari itu datang ke rumah bersama anak-anaknya untuk merapatkan lagi hubungan dengan keluarga saudari. Jika boleh, bawa juga ibu bapa tunang itu. Biasanya bila dah selalu berjumpa dan bertegur-sapa, hubungan akan menjadi mesra. Bila dah mesra dan saling kenal-mengenali hati budi masing-masing, banyak salah faham dapat dibetulkan.

Ustaz Love percaya, ibu bapa saudari itu hanya risaukan saudari bakal menerima nasib seperti bekas isteri tunang itu. Tiada ibu bapa yang mahu anaknya menjadi janda. Mungkin jika tunang saudari itu bercerai mati, ibu bapa boleh menerima dengan tenang hati. Namun, disebabkan bercerai hidup, sudah tentulah mereka sedikit curiga dengan beliau kerana takut saudari juga bakal menerima nasib yang sama.

Nasihat Ustaz Love, saudari ambillah masa untuk memujuk ibu bapa. Jangan diputuskan hubungan dengan tunang itu semata-mata disebabkan halangan ibu bapa yang tidak mempunyai alasan munasabah. Zaman ini memang susah untuk mencari pasangan yang baik. Bila ia hadir dalam hidup kita, jangan mudah-mudah kita hendak melepaskannya disebabkan alasan yang remeh-temeh. Kelak kita juga yang akan menyesal jika ditakdirkan berjodoh dengan anak teruna, tetapi berperangai buruk seperti beruk.

Saudari banyakkanlah melakukan qiamullail dan berdoa kepada Allah agar dilembutkan hati ibu bapa untuk menerima tunang saudari itu seadanya. Banyakkan juga bersedekah semoga saudari terhindar daripada bala dan bencana. Jalanilah hidup dengan tenang dan terimalah apa jua ketentuan yang mendatang. Semoga Allah memberikan yang terbaik buat saudari.

WA

Salam Ustaz Love.

Tunang saya berkenalan dengan seorang ibu yang melahirkan anak luar nikah. Ibu ini telah dibuang oleh keluarganya. Anak kepada ibu ini sudah berusia 3 tahun. Tunang saya bercadang untuk menjaga anak ini tanpa memisahkan anak ini dengan ibunya kerana keadaan kehidupan ibunya yang masih muda dan tak mampu nak memberikan didikan yang sempurna pada si anak. Dalam masa yang sama, ibu ini selalu mengugut tunang saya untuk mencederakan anaknya jika kemahuannya tidak dipenuhi. Mohon nasihat dan pandangan ustaz mengenai hal ini.

~ Hamba Allah.

Seorang ibu yang benar-benar menyayangi anaknya tidak akan sanggup untuk mencederakan anak sendiri, bahkan tidak akan terfikir pun untuk mempergunakan anaknya untuk memenuhi kepentingan peribadinya. Bila seorang ibu itu sanggup melakukan perkara sebegitu, nyatalah bahawa ibu itu bukanlah begitu mengasihi anaknya, apatah lagi anaknya itu lahir daripada hubungan yang terlarang. Hanya seorang ibu yang mengalami masalah jiwa sahaja yang sanggup melakukan perkara sebegini.

Seorang ibu yang baik akan melindungi anaknya sendiri. Beliau sanggup mengorbankan diri sendiri demi mempertahankan keselamatan anaknya. Jika ibu haiwan sendiri sanggup mempertaruhkan nyawanya untuk mempertahankan anaknya, apa lagi seorang ibu manusia yang dikurniakan akal dan fikiran yang dapat membezakan antara yang baik dan yang buruk.

Daripada cerita saudari, nyatalah bahawa ibu itu hanya mempergunakan kelembutan hati tunang saudari untuk kepentingan dirinya. Tak mustahil suatu hari nanti, beliau juga akan menuntut tunang saudari itu untuk meninggalkan saudari dan bertanggungjawab terhadap dirinya dan anaknya.

Walaupun tunang saudari itu belum berkahwin, beliau mempunyai sifat kasih sayang seorang bapa yang tinggi. Sejauh mana hubungan tunang saudari dengan ibu kepada anak itu, tidaklah dapat Ustaz Love untuk mentafsirkannya. Mungkin saudari sendiri lebih mengetahuinya. Jika tidak, saudari perlu bertanyakan tunang itu secara terus-terang atau menyiasat tentang perkara ini. Kita menyiasat sesuatu perkara bukan bertujuan untuk mengetahui keburukannya, sebaliknya kita ingin mengetahui apakah puncanya sehinggakan tunang saudari itu boleh terjebak dengan permainan wanita itu.

Udang sama udang, takkan sama anak tenggiri. Anak orang tetap anak orang, takkan sama anak sendiri. Jangan serabutkan diri dengan masalah orang lain. Kita hanya mampu untuk membantu setakat kemampuan kita saja, dan jangan sampai menggadaikan kebahagiaan sendiri demi nak membantu orang lain, apatah lagi bila orang yang dibantu itu seolah-olah tidak menghargai bantuan yang diberi.

Dalam sebuah permainan bola sepak, keadaan dianggap selamat jika bola berada di kawasan lawan atau pasukan kita sedang melakukan serangan. Jika bola berada di kawasan kita dan pasukan lawan sedang melakukan serangan, kubu pertahanan perlu diperkuatkan. Namun begitu, sampai bila agaknya kita mampu bertahan. Lama kelamaan banteng pertahanan kita akan kucar-kacir dengan asakan pihak lawan yang bertali arus dan kemungkinan besar pintu gol kita akan ditembusi.

Berada dalam keadaan bertahan tidak akan menjamin keselamatan buat selama-lamanya. Kita perlu membalas serangan. Jangan biarkan wanita itu mempergunakan kelemahan tunang saudari itu untuk kepentingan dirinya. Awasi rentak permainannya dan jika berpeluang, lakukan serangan kilat yang mungkin tidak dijangka olehnya.

Ustaz Love bukan nak menyuruh saudari menyerang wanita itu, sebaliknya mempergunakan kesempatan yang ada untuk mengajar tindak tanduk beliau yang keterlaluan itu. Jika saudari mampu, dapatkan bukti fizikal (seperti rakaman percakapan atau sms ugutan) dan buat cover report di balai polis berhampiran. Ini sebagai langkah awal kita berjaga-jaga untuk menjaga keselamatan anak itu. Kemudian, tunjukkan padanya report polis tersebut dan berikan kata dua kepada beliau, sama ada beliau berhenti mengugut tunang saudari ataupun bersedia untuk masuk ke dalam. InsyaAllah, jika beliau masih waras, beliau akan lebih berhati-hati dalam tindakannya pada masa akan datang.

Di pihak tunang saudari pula, saudari nasihatkanlah beliau agar tidak terlalu mempedulikan ugutan wanita tersebut yang ternyata hendak mempergunakannya. Kita takkan mampu nak mengawal semua perkara. Kita hanya mampu memohon pertolongan dan perlindungan daripada Allah agar anak itu selamat di bawah jagaannya.

Jika beliau masih lagi berkelakuan seperti dulu yang mengugut untuk mencederakan anaknya, ada baiknya saudari teruskan dengan laporan polis kerana bimbangkan keselamatan anak itu yang mungkin berada di bawah jagaan seorang ibu yang sedang mengalami tekanan jiwa. Orang yang sakit jiwa ini, kita tak mampu nak menjangka tindakannya. Luaran nampak seperti waras, sedangkan apa yang ada di dalam hati dan kepala hotak berjambulnya itu, hanya Allah saja yang mengetahuinya. Banyak kes-kes pembunuhan yang dilakukan oleh ahli keluarga, disebabkan oleh masalah tekanan jiwa. Mereka tidak boleh dibiarkan hidup dengan orang yang normal, sebaliknya mereka perlu dikurung di tempat yang khusus (seperti di hospital sakit jiwa) untuk diberi bantuan bagi memulihkan tekanan perasaannya.

Saudari banyakkanlah berdoa semoga masalah ini dapat diselesaikan dengan baik. Cuma saudari kena berhati-hati dan jangan mengambil tindakan secara bersendirian, kerana dikhuatiri bakal membahayakan nyawa saudari sendiri. Air yang tenang, jangan disangka tiada ikan.

WA

Assalamualaikum,

Saya sedang melalui dugaan yang amat besar pada saat ini. Tunang saya bergaduh dengan saya sedangkan tak sampai 2 minggu lagi kami akan bernikah. Sebelum ini kami bergaduh biasa saja dan kami akan berbaik semula. Sekarang, dia macam terlalu bencikan saya. Siap ugut nak bunuh diri kalau saya cuba menghubunginya. Saya masih sayangkan dia. Saya rasa serba salah juga sebab saya memang seorang yang panas baran. Selama ini dia banyak bersabar dengan sikap saya. Namun, saya akan sentiasa meminta maaf dan dia takkan marah lama-lama.

Saya sebenarnya baru berhijrah selepas putus cinta. Saya nekad orang yang saya jumpa lepas ni, saya tak nak bercinta tapi saya akan terus bernikah. Itu yang saya bertunang selepas 6 bulan kenal. Saya mengaku saya dan tunang pernah terlanjur, tapi kami dah bertaubat. Dia pun berubah selepas jumpa saya. Tolong nasihatkan saya. Orang macam ni nak buat apa. Saya dah puas memujuk dan merayu. Dia tak balas mesej orang tua dia. Sebelum ni dia pernah tak bertegur dengan orang tua dia selama setahun. Saya takut dia terkena gangguan syaitan. Sudah masuk tiga hari kami bergaduh. Saya rasa dia itu terbawa-bawa dengan perasaan marah saja.

~ Hamba Allah.

Banyak kes yang Ustaz Love jumpa, biasanya orang yang suka mengugut untuk membunuh diri ni adalah dari kalangan wanita. Sangat jarang lelaki nak ugut untuk membunuh diri disebabkan masalah cinta. Sebab lelaki ni jenis yang nekad. Kalau dia nak bunuh diri, dia bunuh diri terus. Tak main dah ugut-ugut.

Disebabkan Hamba Allah tak menyatakan dengan jelas akan jantinanya, maka Ustaz Love akan menganggap beliau sebagai seorang lelaki.

Ustaz Love tak pasti jenis hijrah apakah yang saudara maksudkan. Adakah hijrah daripada suatu tempat ke tempat yang lain, atau hijrah yang bagaimana? Jika dikatakan hijrah daripada sikap buruk kepada sikap yang baik, nampak macam saudara belum benar-benar berhijrah. Jika benar sudah berhijrah, kenapa masih terlibat dengan masalah zina? Adakah saudara menganggap dengan menyebut ‘terlanjur’ itu, ia akan bertukar menjadi dosa kecil? Jika benar saudara sudah bertaubat, maka baguslah. Jangan diulang perbuatan yang lama. Kita kena anggap dosa yang besar ini sebagai dosa yang besar. Jangan anggap ia sebagai dosa yang kita mampu hapuskan dengan taubat bila-bila masa, kerana kita tak tahu adakah taubat kita itu diterima Allah atau tidak.

Orang yang suatu masa dulu terlalu sabar dan tabah menghadapi karenah kita, tiba-tiba beliau berubah sikap menjadi sebaliknya, maka berkemungkinan ia ada kaitan dengan beberapa faktor. Mungkin juga beliau sudah fed-up dengan perangai saudara yang masih tak berubah. Atau beliau takut untuk menghadapi perkahwinan. Atau mungkin juga beliau sudah berjumpa dengan seseorang yang lebih baik perangainya daripada kita.

Langkah terbaik adalah menyiasat perkara ini dengan lebih teliti. Jangan takut untuk menghubungi beliau. Biasanya wanita ni akalnya di mulut. Dia cakap dulu, fikirnya kemudian (maaf ye para wanita. Ustaz Love maksudkan dengan mereka yang suka mengikut emosi). Mereka tak fikir dulu risiko daripada perkataan mereka. Dan kebiasaannya, apa yang mereka ugut itu memang tak akan berlaku. Jika benar beliau nekad nak bunuh diri, dah lama dah beliau arwah. Ini dok sihat sejahtera lagi.

Dan saudara juga jangan hanya pandai berjanji saja. Ubahlah sikap panas baran itu supaya menjadi lebih sabar dan tenang. Tidak ada wanita yang sukakan lelaki yang panas baran. Kalau panas badan tu, biasa la terutama lelaki yang suka makan kambing.

Yang paling penting, saudara jangan tinggalkan solat dan banyakkan berdoa. Berikan beliau masa untuk menenangkan diri. InsyaAllah, bila beliau dah tenang nanti, beliau sendiri yang akan menghubungi saudara. Jangan terlalu mendesak. Kita orang lelaki ni punya harga diri yang tinggi. Jangan sampai merayu-rayu pada yang tak sudi. Sedangkan terlalu ramai wanita yang memerlukan dambaan seorang lelaki. Cewahh.

———————————————————————————-

Iklan :

– WhatsApp / WeChat : 019-461 1246 (Ann)

– Blog : http://anggunibu.wix.com/jamu

– Facebook Page : JAMU Anggun Ibu

Assalamualaikum Ustaz,
Saya ingin bertanya sebab saya seorang muallaf yang baru bertunang dan tunang saya anggap dia seorang Melayu dan tahu segalanya tentang Islam. Tapi apa yang saya tengok konsep dan teori dia tentang Islam bercanggah dari apa yang saya belajar dan tengok dalam al-Quran. Tunang saya seorang kaki media sosial dan paling aktif dalam facebook dan wassap. Saya pernah tegur berapa kali kerana tengok dia nusyuz dan dia tak endah dan marahkan saya balik. Masa bertunang ni dia telah berapa kali berhubung dengan lelaki lain sampai berpanggilan sayang, ayang dan abang dan saya telah nampak mesej itu dan tegur. Ada mesej yang sampai bercakap lucah dan mengajak ke ranjang atau hotel dan pusat karaoke. Dan dia lepas tu minta izin berhubung dengan lelaki lain atas alasan untuk kerja akan datang dan macam-macam lagi tapi saya tak benarkan dan dia buat juga secara sembunyi. Dan bila saya tegur dia marah cakap saya psiko lah, buat dia tension, bagi dia tekanan dan sebagainya dengan alasan tak munasabah. Dia masih lagi seorang penuntut di universiti tempatan dan mengambil bidang kewartawanan. Dan selalu guna alasan yang kursus dan kerja dia memerlukan dia bergaul dengan orang dan sosialisasi banyak. Tapi pergaulan tu banyak terlibat dan tertumpu pada kaum lelaki saja.

Jadi di sini saya nak tanya apakah hukum dan adab serta adatnya dari segi Islam dan adat orang Melayu. Dan adakah perangai, sikap dan tindakan dia itu haram atau sah dalam Islam. Sekian terima kasih dan minta pencerahan dan penjelasan.

~ Danial.

Terlebih dahulu, Ustaz Love ingin mengucapkan tahniah buat saudara Danial kerana telah kembali kepada Islam. Sesungguhnya Islam adalah agama untuk semua bangsa, tak kira Melayu mahupun Cina, Arab mahupun Jawa. Ia bukan seperti agama Yahudi yang merupakan agama bangsa, tetapi ia merentasi sempadan bangsa dan bahasa. Tiadalah lebih baik seseorang itu berbanding yang lain, melainkan dia mengamalkan Islam yang dipelajarinya, sekalipun dia bukanlah berbangsa Arab yang diturunkan Islam pada asalnya.

Adat Melayu kebanyakannya sudah mengalami proses asimilasi. Ada yang diceduk daripada budaya bangsa India, ada yang menerima budaya Cina sebagai sebahagian daripada adat dan tak kurang juga yang mengadaptasi budaya Arab masuk ke dalam adat dan budaya Melayu. Bila sudah bercampur baur, keasliannya sukar untuk dikenalpasti. Melayu dengan kemeja labuh (jubah) mengambil daripada budaya Arab, makan mee yang merupakan makanan kaum Cina, makan kari menggunakan rempah dari India dan sebagainya.

Jadi, untuk menentukan kesahihan sesuatu perbuatan yang dikaitkan dengan adat dan budaya, tak dapat tidak kena menggunakan agama sebagai garis panduannya. Adat Melayu seperti bersalam cium tangan dengan ahli keluarga, masih perlukan batasan agama bagi mengenalpasti siapakah ahli keluarga yang dibenarkan untuk bersentuhan dan siapakah yang tidak dibenarkan. Yang mana satu mahram muabbad (kekal) dan mana satu mahram muaqqat (sementara). Itu sebagai salah satu contoh untuk menjelaskan bahawa budaya Melayu itu tak semestinya betul. Ia kena melalui proses penapisan mengikut kaca mata agama.

Seorang yang Islam semenjak lahir seperti kebanyakan orang Melayu, tidaklah bermaksud mereka lebih alim dan  warak daripada muallaf yang baru kembali kepada Islam. Ada antara orang yang dilahirkan sebagai bukan Islam, kemudian memeluk Islam dan akhirnya menjadi seorang Islam yang lebih baik daripada mereka yang Islam semenjak lahir. Sebagai contoh pakar hadis seperti Dr. Farid Ravi, pakar perbandingan agama seperti Bro. Shah Kirit, pendakwah antarabangsa seperti Ustaz Hussin Yee, pendakwah muda seperti Ustaz Firdaus Wong Wai Hung dan sebagainya. Mereka menjadi pakar dalam bidang masing-masing disebabkan keinginan dan usaha serta semangat yang mereka ada untuk mendalami agama Islam.

Jika seorang Melayu Muslim mengatakan mereka lebih baik Islamnya berbanding Muslim daripada bangsa lain, nyatalah dakwaan itu hanya semata-mata ingin memenuhi keegoan diri sendiri. Apatah lagi bila dinilai dengan akhlak yang mereka pamerkan. Memang mudah untuk kita berselindung di sebalik kenyataan ‘manusia tidak mengetahui apa yang ada dalam hati manusia yang lain’, namun bukankah buah yang baik itu lahir daripada dahan, batang dan akar yang sihat? Kita tidak disuruh menilai hati manusia, tetapi kita hanya mampu menilai apa yang terzahir pada pandangan mata.

نحن نحكم الظواهر والله يتولّى السرائر

(Kita menghukum berdasarkan apa yang zahir, dan Allah sahaja yang layak menghukum apa yang tersembunyi).

Jika secara zahirnya tunang saudara itu menunjukkan akhlak yang tidak elok, maka ia bukanlah daripada adab bangsa Melayu, bahkan jauh sekali daripada ajaran agama. Saudara sudah tentu telah mempelajari serba sedikit asas dalam agama Islam, maka sebab itu saudara sudah dapat membezakan apa yang baik dan apa yang buruk menurut kaca mata agama. Namun, mungkin saudara terkeliru dengan dakwaan tunang saudara yang dikatakan lebih tinggi ilmu Islamnya, tetapi sangat rendah amal dan akhlaknya.

Pada pandangan Ustaz Love, sebaiknya saudara nasihatkan beliau untuk berubah. Sekiranya beliau tidak mahu berubah dan masih mengekalkan tabiat buruknya, saudara tinggalkan saja beliau dan carilah wanita lain yang lebih baik akhlaknya. Jika belum berkahwin lagi saudara sudah nampak tembelangnya, bayangkan nanti jika sudah berkahwin dan beranak-pinak. Jika saudara tak kasihankan diri sendiri pun, kasihanilah anak-anak saudara yang bakal dilahirkan nanti jika mendapat seorang ibu yang buruk akhlaknya.

Jangan risaukan persoalan jodoh. Jika saudara berusaha memperbaiki diri, mendekatkan diri dengan masjid, menghadiri kuliah-kuliah pengajian agama dan sebagainya, insyaAllah saudara akan ditemukan dengan seseorang yang lebih baik dan sesuai dengan diri saudara, sekiranya ditakdirkan saudara tidak panjang jodoh dengan tunang tersebut. Jika beliau mahu berubah, alhamdulillah. Jika beliau masih berdegil, jangan buang masa saudara.

Hidup atas dunia ni bukannya lama mana sangat pun. Jadi, adalah tidak wajar kita menghabiskan masa memikirkan perkara-perkara yang tiada faedah dan kebaikan untuk akhirat nanti. Carilah seseorang yang boleh membantu memudahkan tugas saudara menuju akhirat, bukannya seseorang yang sentiasa membuatkan saudara melencong daripada fokus yang sebenarnya.

Wallahu A’lam.